GYEREK

Ajándék plüssállat helyett vigyünk levest – hogyan és mivel érdemes a kismamákat megajándékozni?

Cuki ruhák vagy zajos játékok helyett fagyasztott bolognai, sírásmentes zuhanyzás és érzelmi támogatás az, amire a frissen szült anyának szüksége van.
Lehoczki Erzsébet - sassy.hu
2023. április 15.


Megosztom
Link másolása

Egy kisbaba érkezése a legtöbb emberből kihozza a legjobbat- vagy legalábbis annak a szándékát.

Szeretünk tárgyi szinten is gratulálni az édesanyának a hosszú hónapok édes (bár sokszor inkább szó szerint csak terhes) várakozásában tanúsított türelméhez, a szülés embert próbáló hősiességéhez, de

valamiért ezek a tárgyak rendre a kisbaba nevére érkeznek.

Holott az újszülöttnek sokkal nagyobb szüksége van egy stabil idegállapotú, a körülötte lévők által fizikailag és érzelmileg is helyesen támogatott anyára, mint a negyedik horgolt plüssállatra vagy a nyolcadik cuki body-ra, amit rövid törzsű és duci babákra terveztek, az ajándékozott meg hosszú felsőtestű és vékony lett. De akkor hogyan és mivel érdemes az anyukákat megajándékozni?

Komatálat hoztam

A néprajzi adatok alapján régebben sokkal praktikusabb és anya-központúbb volt a társadalmi hozzáállás ehhez az élethelyzethez.

Egyfelől mindenki pontosan tisztában volt azzal, hogy a csecsemő jól-léte az anyjától függ, másrészt a magas halandóság miatt inkább az anyát óvták, akitől még származhatott új élet. Ezért aztán a rokonságon kívül a bábaaszonytól kezdve a szomszéd néniig mindenki azon volt, hogy

az első hetekben az anya semmi mással ne foglalkozzon, csak az újszülöttel és saját regenerálódásával.

(Ez egyébként számtalan babona is segítette, környezetéből csak rokon és a koma mehetett a közelébe, nem főzhetett-süthetett, nem nyúlhatott olyan kenyérhez, amiből más is ehet, de nem merhetett vizet se a kútból, mert elromolna a kút vize; gyakorlatilag a házat se nagyon hagyhatta el, mert ha kimegy az eresz alól, elverné a jég a határt.) Így a család élelmezését a rokonság, komaság látta el ezekben a hetekben.

„A szoptató anyáról való gondoskodással azt biztosították, hogy az anya minél hamarabb megerősödjék a szülés után, és bőséggel tudjon szoptatni. A komatál a lehetőségekhez mérten gazdag, tartalmas ebéd és bor volt, vidékenként változóan kettő-kilenc napig a szülés után. Egyes helyeken az asszonyavatásig vittek komatálat.”

Utóbbira a mai gyerekágyas időszak 6 hete után került sor, jellemzően ekkor rakták át először a gyermekágyból, az anyja közvetlen közeléből a bölcsőbe a kisbabát. Az asszonyavatáskor az anya a bába, esetleg egy jó barátnője kíséretében templomba ment, ahol egyházi áldásban részesült, amely egyúttal feloldást jelentett a gyermekágy idején érvényes tilalmak és az asszony „tisztátalansága” alól.

Amíg nálunk húslevessel, madártejjel igyekeznek a frissen szült anyák egészségét visszanyerni, a tejelválasztást serkenteni,

addig a törökök például egy erősen fűszeres és nem meglepő módon nagyon cukros piros itallal, a lohusa Şerbeti-vel itatják az anyukákat, de a rokonlátogatókat is. A tömbökben kapható “lohusa cukor” a fűszeresnél szerezhető be, szegfűszeg, fahéj és piros ételszínezék is található benne, ez utóbbitól kapja jellegzetes rubintvörös színét. A vízben frissen feloldott lohusa cukorhoz ízlés szerint további cukrot, szegfűszeget, fahéjat, gyömbért és szerecsendiót adnak.

Japánban a vörös szín az élet, a termékenység szimbóluma, így nem véletlen, hogy az újdonsült édesanyáknak is vörös színű rizzsel kedveskednek. A sekihan eredetileg vörös rizsből készült, amit manapság már inkább vörös babbal együtt párolt fehér rizzsel helyettesítenek.

A hollandok anyasági sütijükben összeboronálták az egeret, mint a szaporaság szimbólumát a tejtermelés fokozó ánizzsal. A gyermekágyas időszak kedvelt sütije a beschuit met muisjes vagyis „egeres keksz”, melynek tetejét rengeteg apró cukorral bevont ánizsszemmel szórják meg- ha fiú született, akkor kék-fehér, ha lány, akkor rózsaszín-fehér színkombinációban, a királyi család újdonsült tagjainak pedig narancs színű változat dukál.

A koreai rokonok algás levest, miyeok guk-ot adnak az anyáknak, mely a mi húslevesünkhöz hasonlóan tartalmas, tápláló étel, serkenti a tejtermelést és segíti a gyors felépülést. Az édesanyát és családját étellel megajándékozni tehát nagyon is jó ötlet.

Beszéljünk össze a vállalkozó szellemű barátnőkkel, nagymamákkal, sütni-főzni (vagy ételt rendelni) szerető rokonokkal, hogy az első hat hétben a kismamának csak melegíteni kelljen az ebédet.

Mindenképpen kérdezzük ki a kedvenceiről (és természetesen a vele együtt élő apa, nagyobb testvérek kedvenceiről is), hiszen lehet, hogy a közkedvelt madártejjel adott anyukát ki lehet kergeti a világból, viszont néhány adag lefagyasztott bolognai szósszal az életét mentjük meg.

Dologtiltás reloaded

Az előző bekezdésben már szó volt arról a nagyon is szimpatikus hozzáállásról, mely szerint a gyerekágyas időszakban nem hogy nem javasolt, de egyenesen tiltott volt mindenféle házimunka végzése a kismama számára.

A test regenerálódásához értelemszerűen szükség van annak pihentetésére, ám ezt mondjuk egy hasfájós, nyűgösebb baba mellett végképp nehéz kivitelezni.

Pedig az első hat hétben tényleg fontos lenne, hogy kímélje magát a kismama, hiszen a belső szervek, az izmok csak így tudnak visszatalálni a régi (vagy új, de élettanilag helyes) helyükre.

Ezért is lesz minden édesanya hálás, ha pelenka helyett felajánljuk neki a segítségünket a háztartásban. Ez lehet bevásárlás, kiteregetés, vasalás, porszívózás- bármi, amit az anyuka szívesen ad ki a keze közül. Nagyon fontos megjegyezni, hogy bármilyen segítségnyújtást adunk, azt úgy tegyük, ahogy azt az édesanya kéri. Ha bevásárlással segítenénk, és ő adott drogéria adott pelenkáját szeretné, ne vegyünk neki másik, hasonló terméket akkor se, ha meg vagyunk győződve arról, hogy az sokkal jobb. Ha felszabadítanánk a vasalás alól, és ő az alsógatyákat is ki szokta vasalni, akkor szájhúzás és okoskodás nélkül vasaljuk ki azokat is.

Olyan segítséget adjunk, amit szívesen végzünk, ebben a helyzetben (sem) kell mártírkodnia senkinek.

Elmehetünk a nagyobb testvérért az oviba, iskolába, sőt, csinálhatunk vele házon kívüli programot, hogy ne érezze magát a kistestvér érkezése miatt elhanyagolva. Kutyát sétáltathatunk, kertet gazolhatunk, biciklikereket javíttathatunk- ami nekünk nem teher, de az anyukának segítség.

Ha pedig se időnk, se kedvünk, vagy a távolság miatt fizikai lehetőségünk nincs a „jól-segítéshez”, ma már pár kattintással is meg tudjuk könnyíteni a kismama dolgát. Rendelhetünk neki egész hétre ebédet, házhozszállítással nagybevásárlást, vagy bevállalhatjuk, hogy minden kötelező orvosi vizsgálat előtt küldünk nekiemlékeztetőt. De akármit is teszünk, azt az ő engedélyével és szabályai szerint tegyük.

Ez a pár hét ne a kéretlen jótanácsokról szóljon, hanem a megerősítésről, támogatásról.

Nyugvópontok az érzelmi hullámvasúton

A fizikai mellett sokszor elsikkad a lelki támogatás, pedig egy érzelmileg is kimerült édesanyának sokszor többet jelent egy elismerő szó, mint egy nagybevásárlás elintézése.

Ahogy a focihoz, úgy a csecsemőgondozáshoz és a gyerekneveléshez is mindenki ért.

Már a terhesség alatt is valószínűleg annyi kéretlen tanácsot kap az anyuka, hogy abból folytatásos regényt lehetne írni. Aki még nem szülő, az azért, aki meg már szülő, az azért érzi úgy, hogy meg kell mondania a tutit, nehogy rosszul csinálja az egyszeri anya. Holott egyrészt ezek a tanácsok rendre ellent mondanak egymásnak (hagyd sírni/ne hagyd sírni, külön aludjon/veled aludjon, adj neki köményteát/vizet se igyon amíg tejed van,stb.), másrészt ahogy nincs két egyforma felnőtt, úgy nincs két egyforma csecsemő sem. Adott babával pedig az édesanyjának van a legtöbb tapasztalata, de ha rendre felülírjuk a döntéseit, azzal aláássuk az anyai ösztöneibe vetett hitét, elbizonytalanítjuk, és ennek mindig a kicsi issza meg a levét.

Mindenki hibázik, bár ezt sokszor egyes szülők, akiknek már nagyobbak a gyerekeik, hajlamosak elfelejteni.

Aki viszont emlékszik a saját hibáira, az nyugodtan mesélje el őket, minden anyukának jó látni, hogy nem csak ő csinál néha butaságot. Az én nagyszüleim például először szárazon szappanozták be elsőszülöttjüket, és csak utána próbálták az ide-oda csúszó csecsemőt megmosdatni. Ma már 26 dédunokájuk van, és az őszinteségüknek köszönhetően senkinél se fordult elő többet ez a kis malőr.

Levegőt az anyukának!

Már említettük, hogy egy újszülöttnek az édesanyja a legfontosabb, 9 hónapig együtt élt vele, ezért nehezen viseli a hiányát. Ám ez nem feltétlenül igaz a fordított esetre. Egy anyának a gyermeke születése előtt is volt élete, amikor jobbára azt csinált, amit és amikor akart, de az alvását, az evését vagy a tisztálkodását biztos nem kellett egyetlen emberhez igazítania.

Ezért aztán sokszor azzal segítünk a legtöbbet, ha alkalmanként eltávolítjuk az anyjától a kisbabát.

Elvihetjük egy babakocsis altatásra, amíg az anyuka alszik egyet, nyugodtan megeszi az ebédjét vagy lezuhanyzik (így hivatalosan tényleg csak hallucinálhatja a folyamatos gyereksírást. Ebben egyébként sokat segít az, ha legalább két utcányira eltávolodunk).

De már sokszor egy negyed órás, gyerekmentes levegőzés is sokat számít az állandó készenlétiségben megbolydult anyai idegrendszernek.

Küldjük el kávézni, újságot, virágot venni, kiülni a parkba - csak arra figyeljünk ebben az esetben is, hogy esélye se legyen meghallani az esetleges gyereksírást.

Akárhogy is mutatjuk ki az örömünket, azt tegyük az édesanya igényeinek ismeretében.


Megosztom
Link másolása

Címlapról ajánljuk


GYEREK
A Rovatból
A mesterséges megtermékenyítéssel született babák esetében sokkal gyakoribb ez a betegség
Ráadásul egyre nő a mesterséges megtermékenyítéssel született babák száma.

Megosztom
Link másolása

A mesterséges megtermékenyítéssel fogant babáknak 36%-kal nagyobb esélyük van arra, hogy komoly szívhibával szülessenek, mint azoknak, akik természetes úton jöttek a világra – derült ki egy friss kutatásból.

Persze, még így is ritkák a szívproblémák, de az adatok azért beszédesek: a természetes úton fogant babáknál ez az arány 1,15%, míg az IVF-es babáknál 1,84%.

Ha többes terhességről van szó, az IVF-es babáknál ez a szám már 2,47%-ra emelkedik.

Ez az egyik legnagyobb kutatás ebben a témában, több mint 7,7 millió születést vizsgáltak meg Dániában, Finnországban, Norvégiában és Svédországban.

„Korábbi kutatások már jelezték, hogy a mesterséges megtermékenyítéssel fogant babák esetében nagyobb a koraszülés és az alacsony születési súly esélye”

– mondta a kutatás vezetője, Ulla-Britt Wennerholm, a svéd Göteborgi Egyetem professzora. „Most arra voltunk kíváncsiak, hogy a szívfejlődési rendellenességek kockázata is magasabb-e.”

Wennerholm csapata összevetette a természetes úton fogant babákat azokkal, akik IVF-fel, ICSI-vel (amikor egyetlen spermiumot közvetlenül a petesejtbe fecskendeznek), vagy fagyasztott embrióval fogantak. Ezután megvizsgálták, hogy hány babánál diagnosztizáltak súlyos szívhibát a méhen belül vagy az első életév során.

A kutatók az anyai életkortól kezdve a terhesség alatti dohányzáson át a cukorbetegségig és szívproblémákig mindent figyelembe vettek. A céljuk, hogy eredményeik segíthessenek a szívhibák korai felismerésében, így időben megkaphassák a babák a szükséges kezelést. A kutatók remélik, hogy a múlt héten a European Heart Journal című szakfolyóiratban közzétett eredményeik a szívhibák időben történő diagnosztizálásához és életmentő beavatkozáshoz vezetnek.

„A veleszületett szívhibák komoly problémát jelenthetnek, gyakran már nagyon fiatal korban műtétre van szükség, ezért fontos tudni, mely babák vannak nagyobb veszélyben, hogy a lehető legkorábban diagnosztizáljuk őket és biztosítsuk a megfelelő kezelést”

– tette hozzá Wennerholm. Az Amerikai Reproduktív Orvostudományi Társaság szerint az Egyesült Államokban minden 40. születés mesterséges megtermékenyítés eredménye.

Dániában az IVF aránya még ennél is durvább: az élveszületések 9%-a mesterséges megtermékenyítésből származik, ami világviszonylatban is a legmagasabb.

Wennerholm szerint ahogy egyre többen választják a mesterséges megtermékenyítést, várhatóan a szívhibás esetek száma is növekedni fog.

„Az a tény, hogy a szívhibák kockázata nagyjából azonos minden típusú mesterséges megtermékenyítésnél, azt sejteti, hogy lehet valamilyen közös tényező a szülők meddősége és a babák szívproblémái között”

– mondta.

Az IVF-et eredetileg az 1970-es években fejlesztették ki olyan nők számára, akiknek elzáródott a petevezetékük, de azóta már más helyzetekben is használják, például férfi meddőségnél, ismétlődő vetéléseknél vagy béranyaság esetén. Az eljárás során a petesejteket laboratóriumban termékenyítik meg spermiumokkal, és az így létrejött embriókat beültetik a méhbe.

Az embriókat genetikai rendellenességekre is tesztelhetik beültetés előtt, hogy növeljék a siker esélyét.

A genetikai tesztek után a sikerarány 60-65%, de ha az anya idősebb, vagy a méhe nem ideális állapotban van, ezek az esélyek csökkennek.

Idén a Kaliforniai Egyetem kutatói egy új, nem invazív módszert mutattak be, amely segít előre jelezni az embriók minőségét az IVF során.


Megosztom
Link másolása

GYEREK
Felbukkantak a gyerekek, akik szökésben lévő apjukkal együtt tűntek el három éve
Terepmintás ruhában túrázva szúrták ki őket helyi farmerek.

Megosztom
Link másolása

A 37 éves Tom Phillips 2021 szeptemberében szökött meg Új-Zélandon két lányával és fiával együtt, a 11 éves Jaydaval, a 9 éves Maverick-kel és a 8 éves Emberrel, miután állítólag kirabolt egy bankot.

Az eltűnt gyerekeket azóta nem látták, de szerdán a rendőrség közölte, hogy „hiteles észlelést” kapott Tomról és a gyerekekről, akiket az ország északi részén láttak.

A négytagú csapatot, akik egy magánterületen kóboroltak terepmintás felszerelésben, egy csapat sertéstenyésztő vette észre, akik képeket is készítettek róluk – írta meg a The Sun.

Az egyik farmer a Stuff.co.nz-nek elmondta, milyen beszélgetés folytatott az egyik lánnyal:

„Mondtam, hogy ’Ez magánterület’, mire ő csak annyit mondott: ’Ja... és?!’ Aztán megkérdeztem: 'Tudja valaki, hogy itt vagytok', mire ő azt mondta: 'Nem, csak ti'”.

A gyerekek édesanyja, Cat teljesen összetört a történtek kapcsán. Szerinte lánya üzenni akart az elmondottakkal.

„Ez egy segélykiáltás. Ez a 'Tudja valaki, hogy itt vagyunk? Jön értünk valaki?'. Nem halljuk a hangszínét, de számomra ezt jelenti. Olyan, mintha megpróbálna mondani valamit anélkül, hogy ténylegesen mondana valamit, mert az apja ott van, és aggódik, hogy rosszat mond, és rosszul fogalmaz. Aggódik a későbbi következmények miatt.”

– mondta a kétségbeesett anya.

Az összetört nő azt mondta, úgy érzi, a rendőrség nem tett eleget azért, hogy hazahozza a gyermekeit. Ő bármit megtenne, hogy ártatlan gyermekei újra hazatérjenek. Ennyi idő után már azt sem tudja, hogy néznek ki a gyermekei, de legalább a tény, hogy még életben vannak reményt ad neki.


Megosztom
Link másolása


GYEREK
DNS-tesztet csináltatott az anyuka, mert nem hitték el neki, hogy a szőke kislánya a vér szerinti gyermeke
Utálja, amikor azzal vádolják, hogy csak kölcsönzi a gyereket, és amikor megkérdezik, kié a kislány.

Megosztom
Link másolása

Alex és Rob boldog amerikai pár.

Ám DNS-tesztet végeztettek a legfiatalabb gyermekük, Pudge Pudge miatt, hogy a teszt megerősítse, a kislány tényleg az ő gyerekük.

Az afroamerikai nő és kaukázusi férfi három gyermeket nevel: a hétéves Chub Chub-ot, az ötéves Bubba-t és a kétéves Pudge Pudge-ot. Ám amikor Pudge Pudge megszületett, ők maguk is meglepődtek, hiszen fehér volt a kislány bőre.

Alex a Truly-nak elmondta:

"Azért döntöttünk úgy, hogy elvégezzük a DNS-tesztet, mert annyira fehér volt. Mesterséges megtermékenyítéssel estem teherbe vele, és mivel hibák ennál az eljárásnál is előfordulhatnak, szerettük volna kizárni ezt a lehetőséget."

Alex néhány évvel ezelőtt kezdett el szórakozásképpen posztolni a közösségi médiában.

Miután egy idegen megdicsérte, hogy "milyen jó dadus", posztolt erről, ami után támogató, de negatív kommenteket is kapott.

Sajnos máskor is hasonló élményben volt része.

A háromgyerekes édesanya elárulta, hogy főleg az ehhez hasonló beszólásokat utálja: "Ez kinek a fehér gyereke?". De olyan is akadt, aki azzal vádolta, hogy "kölcsönzi" a fehér gyereket a videók elkészítéséhez. És persze a szokásos rasszista megjegyzések sem hiányoznak.

Míg Alexnek beszólnak a kislánya miatt, fehér bőrű férjének nem, az ő szülői mivoltát nem kérdőjelezik meg, és senki sem ellenőrizgeti.

A pár reméli, hogy a jövő boldogságot tartogat a családjuk számára, a gyereknevelést ugyanis csodálatos dolognak tartják.

Íme, a róluk készült videó:


Megosztom
Link másolása


GYEREK
„És akkor egyszer csak feltűnt, hogy már nem tudja betéve a kedvenc meséjét"
Vannak a gyerekkornak tudományosan mérhető mérföldkövei, és vannak, amiket csak a szülők ismernek. De léteznek-e a szülőségben is fejlődési lépcsőfokok, és ha igen, miért érdemes velük foglalkozni?

Megosztom
Link másolása

- Hogy átérezte-e mások érzéseit a fiam, amikor két éves volt?

Talán őt kéne erről megkérdezni.

- Öt évesen többször bukfencezett-e előre anélkül, hogy oldalra eldőlt volna?

A kérdést sem értem.

- Tudott-e játékban, versenyben veszíteni, amikor hét éves volt?

Százalékot mondjak vagy ez egy eldöntendő kérdés?

A fentiekhez hasonló kérdésekre adott válaszok egyébként a hazai védőnőket szokták éredekelni, az éves szűrővizsgálatnál ugyanis ezekre és még számos hasonló mérföldkőre kíváncsiak a szakemberek.

Ezek a sokszor furcsa információk azonban nagyon fontosak, az esetleges neurológiai, ortopédiai vagy egyéb problámákat segítenek időben felismerni, hogy a kicsik minél hamarabb megkaphassák a megfelelő fejlesztést.

Viszont amint túlesnek a megnyugtató válaszokon, a legtöbb szülő el is felejti őket.

A közfelfogás szerint ezek helyett legtöbbjüknek sokkal inkább az olyan mérföldkövek maradnak meg erős emlékként, mint az első mosoly, az első viccesen mondott szavak, vagy például az óvodai/iskolai lét első napja.

Azonban sok olyan fordulópont létezik a szülő-gyerek kapcsolat fejlődésének során, amit csak azok ismernek, akik már átélték ezeket a kívülről lényegtelennek vagy egyenesen bizarrnak tűnő pillanatokat.

Már nem kell szőlőt félbevágni, beiratkozást intézni

A tudomány, főleg a  pszichológia szakemberei már sokféleképpen igyekeztek különböző szakaszokra bontani a gyerekkort.

A különböző iskolák eltérően közelítik meg a gyermeki fejlődést, de egy dologban mindegyik egyetért: a gyerekkor tele van olyan kulcsfontosságú életszakaszokkal, amelyek meghatározzák a felnőtté válás folyamatát. Ezek a szakaszok nemcsak a gyerekek testi, hanem lelki és szociális fejlődésére is hatással vannak. Erik Erikson a pszichoszociális fejlődés szakaszait a különböző krízisek szempontjából állította fel. A csecsemőkori bizalom – bizalmatlanság vagy az 1 és 3 éves kor között autonómia – szégyen, kétely  tengelyen való elhelyezkedés problematikája minden szülő számára ismerős, ha nem is ilyen komoly tudományos magasságokban,

a „Nahát, csak most tűnik fel, hogy hetek óta senki sem ordít a fürdőszoba ajtaja előtt, amíg zuhanyzom!” - típusú ráeszméléseken keresztül mindenképpen.

Jean Piaget tanuláselmélete (melynek a mai komplex matematika tanítást is köszönhetjük) szerint a 2 és 7 éves kor közötti időszak (Műveletek előtti szakasz) során a gyerekek még nem rendelkeznek a megfordítás képességével, gondolkodásukat a vizuális ingerek uralják, nem értik, hogy pl. a víz mennyisége egy magas, keskeny pohárból egy alacsony, szélesebb pohárba átöntve megmarad.

A szülők számára ennek egyik látványos példája, amikor a gyerek már nem borul ki, ha ugyanazt a mennyiségű édességet egy kisebb vagy egy nagyobb tálban kapja meg.

A tudomány mindig talál valami új és fontos (vagy annak látszó) nézőpontot a gyerekek fejlődésének vizsgálatában, felállít hozzá különféle mérhető rendszereket és megugorható léceket. A legtöbb szülő azonban ennek az élethosszig tartó folyamatnak túlnyomó részt a számszerűsítehetetlen oldalával találkozik.

Mert hát ki tudja azt megmérni, vagy akár csak megmagyarázni, mi játszódik le egy anyában vagy apában az olyan mérhetetlen mérföldkőnek számító pillanatokban, mint amikor mondjuk először hányja le őt a gyermek, vagy amikor először mondja neki azt, hogy „Utállak!”

(Hogy ne csak mindig a pozitív eseményekről emlékezzünk meg.)

Hogyan lehetne mérhető adattá változtatni azokat az élményeket, amikor valami először történik meg a gyerekkel és/vagy a szülővel? Hogyan tudná bárki tudományos vizsgálatnak alávetni az olyan ráeszméléseket, mint amikor már hetek óta nem kéri a 7 éves, hogy vágjuk le neki a lekváros kenyér héját, felezzük meg a szőlőt vagy hámozzuk meg az uborkát?

Megkérdeztünk néhány szülőt, nekik milyen hasonló, személyes rácsodálkozásuk volt a gyerekükkel kapcsolatban, ami egyszerre volt felszabadító és egyben szívszorító is.

„Tavaly volt egy ilyen: Anya, képzeld ma beiratkoztam a könyvtárba! - ekkor jött a felismerés, hogy már nélkülem is elintéz dolgokat, van az életének egy része, amiben nem vagyok jelen.

A másik ilyen, ami annyira természetesen és fokozatosan történt, hogy észre sem vettem, de már nem jön át hajnalban, hogy szundítson még egy kicsit hozzámbújva.”

„Amikor a rongyosra nézett, kívül belül megtanult és tudományos pontossággal ismert Thomas a gőzmozdonyból idézek egy tipikusat és először látom az arcán, hogy nem emlékszik.”

„A legkisebb most tanulta meg magát segítség nélkül bekötni. Addig áthajoltam felette, becsatoltam, aztán puszizás. Most beugrik mindenki a helyére, és indulás. A puszi meg sehol. Erre most ébredtem rá. Úgyhogy külön puszizást kell beiktatnom.”

„Utoljára mostam ki a második gyerek után az ovis ágyneműt és utána odaadtam az óvónőnek, hogy legyen az ovinak pót. Mindketten megkönnyeztük.”

És kifejezetten léleksimogató volt, amikor már felnőtt gyerekek szülei válaszoltak arra a kérdésre, milyen furcsa, keserédes pillanatokat tudnak okozni a már többdiplomás, kétméteres csetemék is:

„Gyerekszobába teregetni.

Egyszer csak a kiürült szekrénybe saját cuccot pakolni.

Gyerekét dajkálni.”

Szülői mérföldkövek

És itt eljutunk egy fontos kérdéshez: nem kellene a kicsik méricskélése mellett a szülőség mérföldköveivel is foglalkozni?

Nem kellene őket ugyanígy mérni, vizsgálni, tanulmányozni, sőt, ünnepelni?

Nem lenne ugyanolyan fontos mérföldkőként fel-és elismerni, amikor mondjuk egy anya először megy bankba, postára, ügyeket intézni a gyerekkel?

Vagy amikor egy apa először marad otthon egyedül az esti fektetésre?

A személyiségfejlődésben a legnagyobb ugrás állítólag a huszas és a negyvenes éveink között történik. Dr. Sasha Heinz fejlődéspszichológus, a felnőttkori fejlődés kutatója szerint nem csak azért fontos ezekkel a korszakváltó pillanatokkal tisztában lennünk, hogy bölcsebbek és érettebbek legyünk. Az élethosszig tartó szülői önismereti utazás hozzásegíthet minket ahhoz, hogy egyre könnyebben tudjuk kezelni a gyerekneveléssel járó nehéz helyzeteket.

A szakértő azt ajánlja, érdemes a belső munkát azzal kezdenünk, hogy számba vesszük az összes, általunk követett szülői szabályt. Ha ez kész, nézzünk egy-egy adott szabály mélyére: honnan származik? Saját gyerekkorunkból hozzuk, vagy pont annak ellentéteként került fel a listánkra?

A környezetünk várja el tőlünk az adott szabály betartását? Ha nem lenne, milyen lenne a szülői magatartásunk? Van értelme ennek a szabálynak? Egyáltalán tetszik ez a szabály? Az őszinte válaszokból sok mindent megtudhatunk magunkról.

Fontos megjegyezni, hogy szabály alatt nem csak a korlátozásokat értjük. Ugyanannyi időt és energiát igényelnek a szülőségünk képéhez kapcsolódó pozitív elvárások is. Például lehet ez az a kép, hogy „A boldog/elégedett/követendő családok minden évben elmennek nyaralni” vagy hogy az olyan klasszikus kisbabás időszakra vonatkozó szabályok, mint az együttalvás- nem együtt alvás témaköre vagy a hozzátáplálás tankönyvi megvalósítása. Ezeket a „szabályokat” is át lehet világítani.

A fejlődésünk mérföldköveinek feldolgozása megköveteli, hogy elengedjük a családunktól, kultúránktól vagy a médiától szerzett prioritásokat. Mi dönthetjük el, hogy „elég jók” vagyunk-e.

És itt jön be még egy nagyon fontos kérdés: mi magunk hogyan definiáljuk a sikeres szülőséget? Mit jelent számunkra jó szülőnek lenni? Heinz azt tanácsolja, legyen reális képünk magunkról és családunkról, és megugorható elvárásokat támasszunk mind saját magunk, mind szülőtársunk, és természetesen a gyerek irányába is.

Ehhez nagy segítség lehet egy már komolyabb múlttal rendelkező, általunk jól ismert másik szülő példája: neki mik (voltak) a saját szabályai, hogyan oldja vagy oldotta meg a szabály áthágások problémáját vagy a szabályok priorizálást, stb. Ez a személy lehet a saját felmenőink közül valaki, de az is előfordulhat, hogy a másik szülő rokonságából, baráti körből találunk valakit, akinek inspirló a szülősége.

A „felnőttkori fejlődés” gyakorlatára érdemes úgy gondolni, mint az öngondoskodás eszköztárának egy fontos elemére.

És ne feledjük: nem az a cél, hogy a valaha volt legjobb szülő legyünk. Hanem az, hogy szülői mivoltunkban is képesek legyünk az önreflexióra és a folyamatos fejlődésre és a saját gyerekünk számára a körülményekhez képest a lehető legjobb szülők legyünk.


Megosztom
Link másolása