ÉLETMÓD

9 dolog, ami a milleniálok szerint státusszimbólum, de a Z-generáció nem tartja semmire

Ami neked csillogó-villogó álom, az lehet, hogy valaki másnak csak egy teljesen fölösleges porfogó.

Megosztom
Link másolása

Nem meglepő, hogy a mai tinik és fiatal felnőttek (értsd: Z-generáció) teljesen másra kattannak rá, mint a millennialok. Miközben az idősebb (de még nem annyira idős) generáció küzd azért, hogy megmutassa: „igenis bejött nekik az élet”, a fiatalabbak a globális gazdasági krízisek közepette egyszerűen csak próbálnak egyáltalán megélni. Egy friss felmérés szerint

a millennialok „gyorsabban gazdagodnak”, mint az X-generáció vagy a baby boomerek – de sok olyan menőség-faktort hordoznak, amit a Z-generáció teljesen hidegen hagy.

Más szóval vannak bizonyos, millennialok számára státuszszimbólumnak számító cuccok és élethelyzetek, amiket a Z egyáltalán nem csodál. Lássuk, mik is ezek:

1. Kétszintes ház

A millennialok az összes generáció közül a legkevésbé vágynak egyszintes családi házra. Nekik egy csini kis kétszintes otthon a megtestesült álom, valószínűleg azért, mert gyerekkorukban azt látták „gazdagság” gyanánt, és amikor felnőtté váltak, kénytelenek voltak sokkal kisebb terekkel beérni.

A Z-generáció közben a szüleivel vagy lakótársakkal él, hogy ne rokkanjon bele az egekbe szökő albérleti árakba.

Így nem meglepő, hogy számukra a kétszintes kecó nem egy álom cél, hanem valami távoli, irreális elképzelés

– különösen, ha figyelembe vesszük, hogy rengeteg Z talán soha nem engedhet meg magának saját ingatlant. Ebből fakadóan a millennialok háztulajdonlás-fétise a Z generáció számára teljesen irreleváns.

2. Rozsdamentes konyhai gépek

A National Association of Home Buyers (Nemzeti Lakásvásárlói Egyesület) szerint a millennialok csorgatják leginkább a nyálukat a fehér konyhaszekrények és a rozsdamentes acél háztartási gépek láttán. Hiszen

gyerekként azt látták a tehetősebb ismerősöknél, hogy a full modern és minimalista konyha a jólét csúcsa.

A Z-k viszont sokkal inkább a szabad önkifejezés, a komfort és a kreativitás hívei. Nekik a „steril” konyha fehér falai és sima fémfelületei kifejezetten unalmasak, és éppen ellentétei annak a színes, személyre szabott környezetnek, amiben jól érzik magukat. Így hát a rozsdamentes acél a szemükben inkább egy ósdi millennial-sikk, mintsem vágyott lakástrend.

3. Étteremben enni

A millennialoknak az étterem a jólét és a tehetősség egyik jelképe, amit jobbára nagyobb eseményekre tartogatnak. Ehhez képest a Z-generáció számára már régóta természetes a gyakori kocsmázás vagy éttermi kaja – egyszerűen a szocializáció és a kikapcsolódás része.

Egy Modern Restaurant Management kutatás szerint

a Z-generáció minden más generációnál többet költ vendéglátásra.

Nem azért, mert tele vannak pénzzel, hanem mert ők kevésbé látják értelmét spórolni egy olyan házra, amit sose fognak tudni megvenni. Ha tehát kevés a pénz, akkor is inkább a hétköznapi szociális élményekre költenek, mintsem arra, hogy évekig kuporgassanak egy bizonytalan jövőre.

4. Drága órák és luxusékszerek

A Z-generáció már bőven beleszületett az okostelefonok világába, szóval az órák gyakorlati funkciója (időmérés) teljesen elveszett számukra. Ha mondjuk Rolexről beszélünk, az a millennialoknak még a „csodált gazdagság” tárgya – a Z-generáció viszont valószínűleg csak annyit mond:

„Ugyan már, minek ennyi pénzt órára költeni, ha 10-ből 9 ember amúgy is a mobilján nézi meg az időt?”

Így nem csoda, hogy vagy beérik egy olcsóbb, de dizájnos hamisítvánnyal (lásd „luxus dupe”), vagy a pénzt inkább élményekre, utazásokra, esetleg a kreatív önkifejezésre költik.

5. Dizájnerruhák nagy logókkal

Miközben a millennialok egyik menő státuszszimbóluma a Chanel-logós táska vagy a hatalmas Gucci felirat a pólón,

a Z-generációnál a „soft luxury” vagy a „quiet luxury” hódít: kifinomult, minimál cuccok, amikben a márkaérték inkább sejtve van, nem pedig arcba tolva.

Ezt részben az is magyarázza, hogy a Z-generáció lényegesen tudatosabb a vagyoni egyenlőtlenségekkel kapcsolatban. Másrészt ott a second-hand kultúra: a Z-k javában turiznak és vintage-boltokban vadásznak, ahol a hatalmas logók egyébként sem feltétlenül az elsőszámú célpontok. Szóval, míg a millennialok még mindig a nagy, hivalkodó márkanevekkel szeretnének villogni, a fiatalabbak inkább finom, rejtett eleganciára mennek – ha mennek egyáltalán.

6. Saját iroda

Régebben a saját iroda maga volt a siker netovábbja, a vállalati hierarchia egyik legfontosabb rangjelzése.

A Z-generáció azonban gyakorlatilag megkérdőjelezi a teljes „irodába járás” koncepcióját:

ha már dolgozni kell, akkor legyen rugalmas és hibrid.

Így érthető, hogy míg a millennialok a munkahelyi túlhajtás és karrierépítés során még mindig dédelgetik a saját iroda álmát, a Z-k inkább arra törekednek, hogy minél kevesebb időt kelljen az irodában tölteniük – egy menő asztali naptár vagy a „legjobb” kilátás aligha izgatja őket.

7. Hatalmas gyémánt eljegyzési gyűrűk

A millennialok többsége még mindig ragaszkodik a tradicionális esküvői rituálékhoz, úgy mint a klasszikus gyémántgyűrű, lehetőleg minél nagyobb kővel. A Z-generáció viszont a jelenlegi gazdasági helyzetben egyrészt sokkal jobban megfontolja, mire költi a pénzét, másrészt nagyobb teret hagy a kreativitásnak és az önkifejezésnek.

Így nem meglepő, hogy a nagy, drága gyémántok náluk már nem kimondottan menők – és inkább valami egyedibb, talán nem is annyira drága, de saját stílusukat tükröző gyűrű mellett döntenek.

8. Bébiszitter

Sok millennialnak már van gyereke, és az, hogy valaki képes egy dadát fizetni, egyértelmű státuszszimbólum a szemükben. A MassMutual felmérése szerint

a Z-generáció fiataljainak 25%-a egyáltalán nem tervez gyereket vállalni

– részben anyagi okok, részben egyéb életstílusbeli választások miatt.

Figyelembe véve, hogy a gyereknevelés és a full time bébiszitter a mai árak mellett kvázi olyan drága, mint a felsőoktatás, nem csoda, ha ezt a Z-generáció nem feltétlenül tartja prioritásnak. Egyszerűen lehet, hogy nem is akarnak olyan életet, amiben a „gyerek + dada” kombó jelenti a társadalmi ranglétrán való feljebb lépést.

9. Klasszikus autók

A Hagerty Agents felmérése szerint a millennialok 57%-a odavan a klasszikus autókért, amelyeket birtokolni egyszerre nosztalgikus emlék és presztízs.

A Z-generáció viszont egyre gyakrabban nem akar még jogosítványt sem,

mert fél a vezetéstől, vagy egyszerűen nem engedheti meg magának a gépkocsi-fenntartás költségeit.

Így nem meglepő, hogy a Z-k szemében az öreg és szervízigényes kocsi aligha álom – inkább egy drága hobbi, amit csak a „tehetősebb, régi motoros” generációk engednek meg maguknak.


Megosztom
Link másolása

Címlapról ajánljuk


ÉLETMÓD
A Rovatból
Itt a megoldás a darazsak ellen! Szinte minden háztartásban megtalálható és rendkívül hatékony
Itt a darázs‑apokalipszis – így füstöld ki a fullánkos lakótársat, mielőtt elszaporodna.

Megosztom
Link másolása

A tavasz pont annyira idilli, mint amennyire veszélyes: a madarak csicseregnek, a kerti székek előkerülnek, a darazsak pedig már most scout‑üzemmódban pásztázzák a padlásteret, kazánházat és minden apró repedést, hogy hol húzzák fel legújabb panelrengetegüket. Hiába hisszük, hogy az igazi csatározás csak a grillszezonban jön, a korai védelem a kulcs, mert ilyenkor még gond nélkül kitehetjük a „nincs szoba kiadó” táblát.

Készül a tavaszi rovarbingó

- Hol építkeznek szívesen? Padlás, fal­üregek, bojler melletti zug, vendégszoba, sőt a légkondi mögötti Bermuda‑sarok is sláger.

- Miért most? Mert mi még csukott ablaknál, bezárkózós üzemmódban élünk, ők viszont már felébredtek.

- Miért baj, ha befejezik a fészküket? Mert onnantól darázsirtóval, védőruhával és kicsinált idegekkel feszült mini‑háború jön.

Na de lehet-e vérontás nélkül megállítani a sárga‑fekete helyfoglalást? A válasz: abszolút, és nem kell hozzá sem levendulaolaj, sem poszt‑covidos DIY‑szupervegyület.

A kávézacc, az olcsóbb szuperfegyver

Az ötletgazda Chris Hutton raktár‑guru és az Adam’s SelfStore tulaj‑szakértője, aki nem kertel:

„A darazsaknak meglepően kifinomult szaglásuk van. Szinte mindent szag alapján mérnek fel, és bizonyos illatokra extrán érzékenyek – ilyen például a kávé.”

És most jön a csavar: nem frissen főtt kávé illatáról beszélünk, hanem szárított, majd izzó zaccfüstről. Hutton szerint ez szó szerint „elnyomja a rovar‑Waze‑t”, vagyis a bűz olyan mértékben megzavarja a fullánkos GPS‑t, hogy el sem tudják képzelni, hogy jó ötlet volna oda fészkelni.

Mi kell hozzá?

1. Reggeli kávéd zacca – ne dobd ki, szárítsd ki teljesen!

2. Tűzálló edény – régi fémtál, kerámia ramekin, hamutartó egy retro készletből.

3. Egy gyufa vagy öngyújtó.

Hogyan csináld?

- Szórd a száraz zaccot a hőálló tálkába.

- Óvatosan gyújtsd meg – ne lángoljon, inkább csak parázsló füstölés legyen, mint egy szerény kávé‑füstölő.

- Hagyd, hogy lassan, incensz‑tempóban égjen, és szabadítsa fel a fanyar, sűrű aromát.

Hová rakd?

- Minden bejutási ponthoz: padláslépcső, ablakpárkány, mennyezeti akna, szellőzőnyílás, rejtett sarok.

- Kinti verzió: ha családi grillezésre készülsz, tedd ki a kerti asztalra, vagy több ponton kerítsd be a területet minifüstölőkkel.

Pluszpontok:

- 100 % vegyszermentes, a macska is maximum fintorog egyet.

- A zacc újrahasznosul, tehát ingyen van, klímaszorongós ismerősök is pacsit adnak.

- A módszer alapból működik más „illat‑érzékeny” rovarokra is (de szúnyogfronton azért érdemes rásegíteni).

Miért jobb ez, mint a darázsirtó spray?

- Nem fújsz vegyszert a lakásba, ami a saját tüdődet is kicsinálja.

- Nem csak elűzi őket, de meg is előzi a fészekrakást.

- Bónuszillat a hardcore kávéfanoknak:

a veranda úgy fog szaglani, mintha egy hipster pörkölőben járnál.

Kávé ki, darázs ki – ennyire egyszerű.

Via Express


Megosztom
Link másolása

ÉLETMÓD
Neve is van annak az állapotnak, amikor nem tudsz wc-re menni idegen helyen - de szerencsére gyógymódja is
Jöjjenek a tudományosan megalapozott tippek, amikkel végre elengedheted a „kakifóbiát”.

Megosztom
Link másolása

Irodai vécé? Inkább meghalsz. Nyilvános klotyó? A pokol tornáca. De ha hazaérsz, lehuppansz a trónra, és akkor végre, hosszú órák kínlódása után… de miért szenvedünk ennyit, és hogyan lehet ebből kimászni?

A „kakifóbia” nagyon is valós dolog - rengetegen szenvednek tőle

A szaknyelv szerint ez nem más, mint parcopresis, vagyis a „szégyenlős bél” szindróma, amikor valaki egyszerűen képtelen elvégezni a nagydolgát, ha nem a saját otthona nyugalmában van. A The Gut Stuff alapítói, Lisa és Alana Macfarlane szerint gyakran ez a két dolog szokta kiváltani:

1. Akinek már volt kellemetlen élménye sürgető vécére rohanással, az emiatt stresszel.

2. Mások valamilyen gyerekkori megszégyenítő élmény miatt nem tudnak ellazulni egy irodai vagy nyilvános vécében

– és a Covid óta ez csak durvult.

Egy felmérés szerint a dolgozók 54 százaléka érzi kényelmetlennek a munkahelyi kakilást. Ennek eredménye: napközbeni puffadás, gázképződés, sőt, egy idő után krónikus székrekedés. Szóval igen, a visszatartás káros.

Na de akkor mit lehet tenni?

Próbáld ki az alábbi, tudományosan alátámasztott módszereket, hogy ne csak minden harmadnap tudd elengedni, amit el kell.

1. Tedd fel a lábad!

Nem csak az számít, mikor mész el intézni a dolgod, hanem az is, hogyan. Dr. Megan Rossi szerint a megemelt lábtartás segíthet: egy 20-30 cm magas emelvény, például a gyerekek wc elő helyezett kis lépcsője, ellazítja a puborectalis izmot, amit a nyugati vécék éppenséggel befeszítenek.

Ez a testtartás ugyanis megkönnyíti a bélmozgást, és csökkenti a kényszeres erőlködés kockázatát – ami egyébként hosszú távon a medencefenék izmait is tönkreteszi.

2. Zenével a félelem ellen

Furán hangzik, de a zene hatással van a bélflórára is. Egy kutatás szerint a Marconi Union - Weightless című szám 65 százalékkal csökkentette a résztvevők szorongását.

Az agy és a bél közötti idegi kapcsolat működése szerint, ha megnyugszol, a bélrendszered is könnyebben enged.

YouTube-on keress rá a „poo music” kifejezésre. Igen, tényleg ez a neve. És tényleg működik.

3. Lélegezz

Egy légzéstechnika a paraszimpatikus idegrendszert (pihenés és emésztés) aktiválja, szemben a „menekülj vagy harcolj” stresszreakcióval. A módszer:

- Belégzés 4-ig számolva

- Légzésvisszatartás 4-ig

- Kilégzés 4-ig

- Szünet 4-ig

- Ismétlés, amíg kell

Segít abban, hogy a vécén ne pörögjön hülyeségeken az agyad, ezzel megszakítva az ideális hangulatot. Szó szerint.

4. Hasi légzés

A rekeszizommal való légzés segíti az ellazulást, és hatékony lehet irritábilis bél szindróma (IBS), puffadás és görcsök ellen is. Ez nem az a fajta légzés, amit automatikusan csinálsz – meg kell tanulni.

Dr. Rossi szerint így érdemes gyakorolni:

- Orron keresztül belégzés 4 másodpercig, a has emelkedik

- 2 másodperc szünet

- Lassan kifújás szájon át 6 másodpercig

- Ismételd 5-15 percig

Ülve, a vécén is lehet csinálni, nem kell hozzá jógastúdió.

5. Hasmasszázs – saját kezűleg

Egy 8 hetes klinikai vizsgálat szerint a rendszeres hasmasszázs fokozta a bélmozgást és csökkentette a tüneteket. Lisa Macfarlane szerint így csináld:

- Simítsd végig a hasad aljától felfelé a bordáidig

- Jobb alsó résztől körkörösen menj fel, balra, majd le

- Fokozatosan növeld a nyomást, hogy serkentsd a bélműködést

- A végén csinálj körkörös mozdulatokat az egész hasadon

Nem lesz belőled thai masszőr, de a pocakod hálás lesz.

6. Borsmenta, a vécék királynője

A borsmentateát sokan isszák a jó emésztés miatt, de a borsmentaolaj az igazi ász: kutatások szerint görcsoldó hatású, segíti a gázok távozását, és ellazítja a bélrendszert. IBS, puffadás, görcsök? Adja magát.

Dr. Rossi ugyan megjegyzi, hogy a koffeint nem helyettesíti, de gyorsítja a gyomorürülést, és ez már fél siker.

A lényeg

Kakilni kell. Mindenkinek. És ha a tested már jelzett, ne szorongd végig a napot. A modern tudomány melletted áll – legyen szó lábtartóról, YouTube-vécézenéről, vagy hasmasszázsról. Engedd el. Szó szerint.

Via The Sun


Megosztom
Link másolása


ÉLETMÓD
Ezzel a zseniális módszerrel kétszer olyan gyorsan száradnak a ruháid, és szárítógépre sincs hozzá szükség
Nem kell többé napokig kerülgetni a vizes ruhát a lakásban – így száríthatod a mosást kétszer gyorsabban, szárítógép nélkül is.

Megosztom
Link másolása

A szárítógép drága, a tavaszi időjárás meg kiszámíthatatlan – így ha nincs szerencséd (és szárítógéped), akkor is van megoldás arra, hogy ne napokig kelljen kerülgetni a friss mosást. A Which? fogyasztóvédelmi szervezet most előállt egy módszerrel, ami feleannyi idő alatt szárítja meg a ruhát, mintha csak simán kiteregetnéd a lakás közepén. És ami a legjobb: olcsóbb is, mint a szárítógép.

A szárítógépmentes élet nem mindig kényelmes

Ha nincs szárítógéped, ismered az érzést: a ruha napokig nedves marad, a levegő fülledt, és nem lehet elférni a szárítóállvány mellett.

Kültéren szárítani persze csodás lenne, ha nem változna ilyen dinamikusan az időjárás.

Viszont most kiderült: a páramentesítő lehet a kulcs, amivel felgyorsíthatod a folyamatot, méghozzá brutálisan.

Így csináld jól: páramentesítő + állvány = fele idő

A Which? csapata fogott két azonos mennyiségű mosást, két szárítóállványt, és egyetlen különbséggel teregetett: az egyik mellé (vagy alá) odatettek egy páramentesítőt, a másik mellé meg nem.

Az eredmény egyértelmű volt:

„A páramentesítő használata közel felére csökkentette a száradási időt, és kb. két liter vizet szívott ki a levegőből – ami a penészedés megelőzésében is rengeteget számít.”

A trükk lényege, hogy a gépet közvetlenül a ruhák alá vagy mellé kell helyezni, nem eldugva a szoba másik sarkába.

És mi van az árammal?

Sokan rögtön azt kérdezik: na jó, de mennyibe kerül ez nekem? A válasz elég egyértelmű,

a szárítógép fogyasztásához képest a páramentesítő áramfelvétele a töredéke,

és közben még a lakás levegője is frissebb marad. Úgyhogy ez a módszer nemcsak hatékony, de gazdaságos is. A páramentesítő nem új találmány, de ha jól helyezed el, konkrétan megfelezi a száradási időt – és közben megóvja az otthonodat penésztől is.


Megosztom
Link másolása


ÉLETMÓD
Enni kell a sárgarépát, de túl is lehet tolni - a sárgabarackkal is vigyázz!
Ha a bőröd olyan színűvé válik, mint egy dialízisre váró emoji, akkor karotinózisra is gyanakodhatsz - és ezt a legegészségesebb ételektől kaphatod.

Megosztom
Link másolása

Érdekes jelenség a karotinózis, vagyis amikor a túlzásba vitt béta-karotin bevitel olyan mértékű, hogy a bőr sötétsárgává válik. Tényleg besárgul az ember, szerencsére más, kellemetlen tünet nem kíséri a jelenséget.

Különben is, a karotinózis hosszú időn át történő túladagolás után jelenik meg

- ezért is olyan ritka. Béta-karotin található a sárgarépában, a sárgabarackban de még a körömvirágban is. Mit tesz isten, mindegyikük a sárga valamely sötét árnyalatában pompázik.

A béta-karotin az A-vitamin previtaminja,

vagyis fogyasztását követően A-vitaminná alakul a szervezetben. Ugyanakkor nem összetévesztendő a béta-karotin túladagolás az A-vitaminéval - utóbbinak sokkal súlyosabb következményei vannak, éppen ezért kell belőle a napi ajánlott mennyiséget bevinni.

A béta-karotint túlzásba vitte egy Redditező nő is, aki most közzétette, mi történt vele, miután minden nap sárgarépát evett.

A bőre fokozatosan vált egyre narancssárgábbá.

A nő egy decemberi fotót és egy frisset is megosztott magáról, ezeken látszik a különbség igazán. A korábbi képen olyan, mintha önbarnítót kent volna magára, a friss fotón viszont kicsit egészségesebben néz ki.

Sokan viccelődtek is a kommentelők közül, hogy ha ezt korábban tudják, a feleségüknek nem veszik meg a barnító krémet,

csak sárgarépát adnak nekik. Többen üdvözölték, hogy a nő "kigyógyult" a sárgarépa-betegségéből.

A Cleveland Clinic a Uniladnak megerősítette, hogy

a túl sok béta-karotint tartalmazó ételek fogyasztása narancssárgává változtathatja a bőrt.

Szerencsére ez a jelenség ritka, és van, hogy egy fél tál sárgabarack elnassolása után is jelentkezik a tünet, ugyanakkor nem kell attól tartani, hogy nem múlik el - viszonylag hamar visszaáll a bőr az eredeti színére.

A megkérdezett szakértő szerint

körülbelül 20-50 milligramm béta-karotint kellene naponta enni jópár hétig ahhoz, hogy megjelenjen a bőrelszíneződés.

Egy közepes sárgarépa cirka 4 milligramm béta-karotint tartalmaz, szóval a sárguláshoz 1-2 hónapig naponta 10 répát kellene elrágcsálni.


Megosztom
Link másolása