Karácsony a mozaikcsaládban: trükkös időbeosztás és felfokozott érzelmek időszaka
Hogy mennyire nehéz a karácsony a mozaikcsaládok számára, azt sok minden befolyásolhatja. Ha az egykori szerelmed azóta újraházasodott, ragyogó boldog életet él, vagy épp nálad érkezett meg az új társ - néhány megörökölt gyerek kíséretében - ez mind új helyzetet teremt.
És igaz, hogy maga a karácsony több napos ünnep, de mindannyian tudjuk, hogy ezek a napok nem azonos értékűek. A szenteste mindent visz - gyertyagyújtással, ajándékbontással, csillagszórós-társasozós órákkal. A december 25-e fontos nap, akkor szoktuk a szülőket meglátogatni, és hát ott van még a 26-a…
Ahogy te látod a napok értékét, ne aggódj, az exed is látja, vagy ha ő nem, akkor az új párja. Nem véletlen, ha szívetek szerint ugyanazokon a napokon szeretnétek együtt lenni a gyerekekkel, ahogy akkor is együtt voltatok velük, amikor még (legalábbis a felszínen) minden rendben volt. És bár a család kettészakadt, kétfelé mégsem lehet szakítani a gyerekeket is, így muszáj valamiféle kompromisszumra jutni ahhoz, hogy a karácsony fénye bevilágíthasson az ablakon, és a gyerekek békében élvezhessék az év leginkább várt ünnepét.
Aki maga is mozaikcsaládban, vagy egyszülős családban nőtt fel (és bizony nagyon sok ilyen felnőtt van már), annak lehet valamiféle előzetes elképzelése arról, hogy hogyan szeretné, vagy éppen hogyan nem szeretné tölteni az ünnepeket. Aki olyan szerencsés volt, hogy teljes családban nőhetett fel, annak azonban teljesen új lesz ez a kétfelé vágott ünneplés. Az adatok szerint az egyszülős családok aránya 30 százalék körül mozog, jelenleg 503 ezer ilyen magyar család van, az újraházasodásokkal kétszülőssé, mozaikcsaláddá bővült famíliákról nincs adat. Jól látszik, hogy ez a probléma nem keveseket érint.
A legegyszerűbb helyzetben azok vannak, akik békében váltak el és jelenleg egyiküknek sincs komoly kapcsolata.
De mi a helyzet akkor, ha ez nem így van?
Akkor jön el a trükkös időbeosztás és a felfokozott érzelmek időszaka. Ha eddig szeretted a karácsonyt, most egy kis időre megváltozhat benned ez az érzés. Lehet, hogy már nem akarod bömböltetni a kocsidban a karácsonyi dalokat, vagy ha belefutsz egy karácsonyi filmbe az ideális családok ideális problémáival, akkor zokogásba törsz ki, egyszóval a változás minden szinten megvisel. Előfordulhat, hogy a fiad az apjával karácsonyozik először, és boldogan felhív, hogy elmesélje, milyen Pokémon játékot hozott neki a Jézuska - pontosan ugyanazt, amelyik a te fád alatt várja őt.
Az ünnepek még a legboldogabb házaspárok számára is tele lehetnek konfliktusokkal és kompromisszumokkal. Ez exponenciálisan bonyolultabb annak a körülbelül félmillió szülőnek, akik elváltak - vagy külön élnek és új partner nélkül nevelik a gyerekeket. Aztán ott vannak a mozaikcsaládok… A gyerekek és mostohagyerekek idejének megosztásáról tárgyalni sosem könnyű, de az évnek ez az az időszaka, amikor a legnehezebb engedni.
Mégis, a legfontosabb szabály olyan egyszerű, hogy alapesetben nem is lehet rajta mit magyarázni: szülőként mindig a gyereket és az ő igényeit helyezd előtérbe. A gyereknek kell az előkészületek középpontjában állni. Győződj meg róla, hogy te és az exed is arra összpontosítotok, ami leginkább a gyerek(ek) érdekeit szolgálja.
Hogyan? Néhány tipp, hogy az ünnepi időszak idén vidámsággal - és ne szomorkodással - teljen:
1. Készíts tervet.
Nyilván nem akarod, hogy a gyerekek amiatt szorongjanak, hogy mit fognak csinálni karácsonykor. Ülj le az exeddel, és egy naptár mellett találjátok ki, hogy a karácsony, a Szilveszter és az egész téli szünet alatt kinél és mikor, meddig lesznek. Pontosan tervezzétek meg a dolgokat egészen odáig, hogy mikor érkezik/érkezel, a gyerekekért bejön-e, vagy kimenjenek az autóhoz, és milyen dolgokat kell majd becsomagolni nekik. Ez persze lehet képlékeny és változhat is, de így ki lehet zárni minden félreértést.
Hogy elkerüljétek a fenti Pokémon-forgatókönyvet, érdemes lehet minden évben együtt átnézni a gyerekek kívánságlistáját, hogy eldöntsétek, ki mit vesz meg, és mennyit költ. Persze így is, úgy is nehéz lesz. Vagy szenteste nem kapod meg őket, vagy karácsony napján. De legalább így mindkettőtöket láthatják a gyerekek.
2. Középpontban a gyerekek.
Amikor leültök a volt pároddal, a sérelmeitek helyett arra összpontosítsatok, hogy mi a legjobb a gyerekeknek, mit élveznének igazán? Mi működne számukra?
Ezek általában egyszerű dolgok, például hogy a gyerekek karácsonykor felhívhatják anyát/apát, vagy december 24.-én elmehetnek a másik szülővel megnézni egy jó filmet vagy akár a Diótörőt.
Ebben nagy segítség lehet egy megértő nagyszülő, aki meghívja magához az ex új családját is és együtt ülnek le az asztalhoz, bontanak ajándékot és beszélgetik át a délutánt. De mindez jól működhet valamelyikőtök lakásában is. Ezek a különleges napok annyira gyerekközpontúak lehetnek, és mindketten annyira élvezhetitek az ő örömüket, hogy alig veszitek észre, mit is éreztek ti egymás iránt. Ha úgy döntötök, hogy ezt kipróbáljátok, döntsetek úgy is, hogy a gyerekek ne érezzék azt a feszültséget, amit a két háztartás között ide-oda ingázó gyerekek érezni szoktak.
Sok szülő takarózik azzal, hogy megkérdezte a gyereket és az nem szeretne a másik féllel lenni karácsonykor. Ez nagyon rossz irány, kivéve ha egy igazi érzelmi vagy fizikai bántalmazó exről van szó. Bár mindig szem előtt kell tartani a gyerekek és mostohagyerekek preferenciáit, nem szabad túl sok beleszólást hagyni nekik abba, hogyan töltsék az ünnepeket.
Mindegyik szülőnek azt válaszolják majd, amit, úgy hiszik, az hallani akar. A legtöbb gyerek számára ez a megkérdezős dolog egy rémálom. Amire valójában vágynak, az egy kiszámítható program, amellyel mindkét szülő elégedettnek látszik (még akkor is, ha csak jó arcot vág az egészhez). A legfontosabb, hogy a különválástól függetlenül szerető szülők maradjatok, és a konfliktusokat tartsátok távol a gyerekektől.
3. Teremtsetek új hagyományokat.
A karácsony megünneplése a válás után sokat változhat, de ez nem jelenti azt, hogy ne lehetne továbbra is varázslatos. Az új szokások kialakítása fontos része a továbblépésnek - nem csak neked, a gyerekeidnek is. Üljetek le és gondolják át, hogyan szeretnétek ezután együtt ünnepelni.
Ha december 24-én mindig az apjukkal mentek bandázni amíg te főztél és a fát díszítetted (hogy teljes legyen a csoda), lehet, hogy most erre nem számíthatsz, mert apa már az új családjával teszi ugyanezt. Ha nem tudod elengedni ezt a szokást, akkor kérd meg a nagyszülőket, hogy töltsék veletek együtt az ünnepet, és ők akár el is tudják vinni a gyerekeket addig, míg te készülsz. Vagy egyszerűen engedd el a varázslatot és vondd be a kicsiket is a készülődésbe. Ha nem tudod befaragni a fát a karácsonyfatalpba, vegyél műfenyőt, azt csak össze kell rakni.
Amikor a gyerekek az exeddel vannak, bele kell nyugodnod, hogy nem úgy ünnepelnek, ahogy te szeretnéd. Azért ne éreztesd velük, hogy ezt rosszul élted meg, vagy hogy lemaradtak valamiről, amikor hazaérnek.
És bármennyire is szomorú vagy dühös vagy, még ha igazad is van, ne szidd az exedet a gyerekek előtt. Tartogasd a panaszáradatot olyasvalakinek, aki nem ennyire mélyen érintett, mint ők.
4. Foglald el magad.
Ha egyedül leszel az ünnepek alatt, készülj fel rá. Ne gondold azt, hogy majd megleszel valahogy. Mert amikor ott ülsz, és unalmadban nézed azokat a filmeket, amiket korábban a gyerekekkel és az exeddel néztél, vagy eszed azokat az ételeket, amiket annyira szeretnek, akkor az nagyot fog ütni. A legjobb, ha azon az estén, amelyiken a gyerekek a másik, új családjukkal vannak, elmész te is a saját családodhoz vagy a barátokkal ünnepelsz.
5. Engedd el az elvárásaidat.
Csak mert a dolgok most nehezek, ez nem jelenti azt, hogy örökké így is maradnak. Sokat segít, ha képes vagy a beidegződéseket elengedni, és az elvárásaidon enyhíteni. Mindenképpen azt szeretted volna, hogy olyan gyönyörű közös karácsonyotok legyen, mint a filmeken? Együtt az ex, annak új családja, a közös gyerekek, te, a mostani párod és a kis mostohagyerekeid? Végül is a filmeken ez nagyon jól mutat.
Mert az elvárások alattomosak. Beosonnak a tudatod radarja alatt, és beékelődnek a lelkedbe. Aztán éles fájdalmat okoznak neked és ettől te másoknak, amikor nem teljesülnek. Az ünnepi szezon előtt és közben is ellenőrizd magad néha, hogy milyen elvárásaid vannak, és próbáld meg elengedni őket.
Végül pedig itt van néhány nagyon gyakorlati tanács a mozaikcsalád gyerekeinek boldogsága érdekében:
- A szentestét minden évben felváltva töltse a gyerek veled vagy az exeddel, így ha idén veled lesz szenteste, akkor jövőre a volt társaddal, és ugyanez vonatkozik december 25-re is.
- Az iskolai szünet napjait felezzétek meg egymás közt.
- A karácsony napját meg is oszthatjátok, így a gyerek mindkét szülőjét láthatja aznap.
- Tarthattok egy nagy családi ünnepséget, ajándékokkal és különleges menüvel a gyerekekkel együtt az ünnep előtt vagy után. Így a karácsony már kevésbé lesz fókuszban.
A mozaikcsaládok gyerekeinek életére vonatkozóan nincsenek szigorú és egyértelmű szabályok; ami nektek megfelel, az egy másik családnak nem biztos hogy jó, ezért fontos, hogy tervezzetek, beszélgessetek és az ünnepek lezajlása után értékeljétek a dolgokat: mi mennyire jött be. Kérdezz meg minden érintettet arról, hogy mit szerettek, mi az, ami szerintük jól működött, mi az, ami nehéz volt, és kérd ki a véleményüket a jövőbeli ünnepekkel kapcsolatban. Könnyebb lehet megvitatni az új ötleteket, amikor a karácsony nem közeledik, hanem épp elmúlt.
