Tabutéma a „tarsolyban tartás” jelensége: ez a titkos B-terv a legtöbb párkapcsolatban?

Meglepő, de egy ilyen rejtett figura szerepe, nem mindig a hűtlenség szimbóluma, sokkal inkább egy belső űrre adott válasz vagyis inkább tünet, mint ok. Szakértőnkkel, Miller Gertrúd párkapcsolati tanácsadóval ezt beszéljük át, miért lehet valakinek tarsolyban tartott kapcsolatai.

- Mikor üti ez fel a fejét a kapcsolatban?

- Igazából lényegtelen, hogy férfiakról vagy nőkről beszélünk, mindkét nemnél megvan ez a tarsolyban tartás-jelenség. A nők esetében valószínűsíthetően akkor fordul ez elő, amikor nem érzi magát biztonságban a kapcsolatában, és lelki bizonytalansága miatt késztetést érez arra, hogy valakihez kapcsolódjon, akár szexuális, akár lelki okok miatt. Ez gyakran félelemből történik. Ennek a félelemnek a mozgatója főleg a magánytól való félelem, az érzés, hogy mi lesz ha vége lesz a kapcsolatnak, így ha vége lehet, akkor inkább legyen valakije, aki ott van baj esetére.

Az őszintétlenség a kapcsolat biztonságát gyengíti meg.

- Kik kerülhetnek bele a tarsolyba és miért?

- Általában azok, akikből nem lett az a nagy-nagy szerelem, vagy nem ért be a kapcsolat, vagy pont azért került tarsolyba, mert emlék és valamire azért mégis jó, sose lehet tudni alapon, ha ló nincs, szamár is jó, ahogyan a mondás tartja.

csak eltávolodtak, és elváltak ugyan az útjaik, de nem törölték ki egymást az életükből. Ez lehet egy korábbi keserédes szerelem szívbemarkoló emléke, a se veled se nélküled kapcsolat lezáratlansága, ami miatt nyitva az út egymáshoz, de persze titokban, amiben lehet olyan érzés, hogy valami összekapcsol.

- Milyen veszélyeket hordoz ez?

- Sok nőnek van ilyen típusú kapcsolat-maradványa, bár erről senki nem beszél szívesen, erősen titkoljuk. Érdemes megnézni, hogy valaki milyen gyorsan talált új párt magának egy szakítás után. Valószínűleg az is benne lehet, hogy a tarsolyból képes választani.

amikor valakit nem engedünk el teljesen, amiben természetesen a másik fél is ludas, ha ragaszkodik és akarja, tehát vissza-visszarántják egymást, bár ez nem szolgálja egyikük érdekeit sem.

A talonban lévőnek bármikor lehet üzengetni, mert tudjuk, hogy mire számíthatunk tőle, hogyan fog reagálni, vélhetően támogat is majd minket érzelmileg, legalábbis úgy tesz, mintha megértene.

Lehet elhagyott régebbi szerelem, akiben elfojtott emiatt a harag, a meg nem bocsátás, féltékenység, de SMS-ekben, üzenetekben, vagy akár rövid találkozókan biztos, hogy a jobbik arcát mutathatja, és megtéveszthet.

- Miért tart lezáratlan kapcsolatokat valaki?

- Érzelmileg instabil állapotban elképzelhető, hogy egy nő szükségesnek érzi, hogy valaki külső biztonságot adjon, vagy csak hogy bókoljon, flörtöljön vele, ha már a kapcsolatában ezt nem képes elérni.

örül, hogy akad, akivel beszélgethet, akinél azt érzi, hogy érzelmileg is kapcsolódtak.

Mondjuk egy hosszú párkapcsolatban már eltávolodhatnak egymástól a párok, kevesebb az udvarlás, a bók, és emiatt egy másik személytől akarja megkapni, ha ez otthon nem sikerül.

A szürke hétköznapok problematikája miatt érdemes pártanácsadóval megbeszélni, ha ez a gond felmerül. Amikor egy nő érzelmileg sérült, kiszolgáltatott, akkor belecsúszhat abba, hogy más férfiakkal oszt meg az életéből belső dolgokat, ami magányügy lenne.

- Milyen személyiség, aki ebbe belelép?

- Az elköteleződéstől való félelem a domináns, nem meri teljesen feladni az alternatívákat és feloldódni egy kapcsolatban. A gyerekkori kötődési minták is befolyásolhatják, amikor a családi háttér nem volt szeretetteljes és bizonytalan kötődésben nőtt fel az illető, akár férfi akár nő esetében ez azonos.

ha többször megbántották, megcsalták, akkor esetleg emiatt is „tart egy hátsó ajtót nyitva” B-tervnek.

- Hogyan zajlik ez a mindennapokban?

- Egy szinglinek egészen más az elköteleződése, mert valójában gyakorta csak magért felel, nincs benne ígéret ami köti valakihez, így talán őket most kivenném ebből a körből, mert az egy másik témakör.

Ha valaki konkrétan együtt él valakivel, és előjön ez a probléma akkor az

Ezt nem lehet megoldás nélkül hagyni, mert a folyamat súlyosbodhat, eltávolodnak egymástól a kapcsolatban. Lehet, hogy évek óta süket fülekre talált a panasz a társnál, pedig erről a segélykiáltásról tudnia kellene a partnernek.

Tehát mondjuk emiatt nem tudja, vagy nem is akarja a párjával megbeszélni a dolgokat és sokkal jobbnak látja egy másik férfit a bizalmába fogadni titokban, mint tegyük fel akár egy közeli barátnőjét.

Szerintem a nők jobban felismerik, ha nem várhatnak változást, annak ellenére, hogy a kapcsolatukban amúgy benne akarnak maradni, a hiányosságok ellenére is, főleg ha egy gyerekes családról beszélünk, annak nagy a tapasztó ereje.

Nem szeretik hallani tőlem az emberek, amikor

A kapcsolatokban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall, nem vesz észre.

- Köze van ennek a társfüggéshez is?

- A titkos B-társak, vagyis a tarsolyban lévők fenntartása valójában az egózás eredménye és a társfüggőség kombinációja, ami

Gyakori, hogy amikor eljutnak a váláshoz, szinte azonnal van kihez mennie annak, aki eddig is tartott talonba másokat, simán tudja folytatja tovább az életet, mintha mi sem történt volna.

szinte azonnal tovább kell lépnie egy másik kapcsolatba.

Érzelmi sémákba is bele lehet ragadva, amiknek a nagy része gyerekkorban rögződött, tanult elem, ezen lehetne változtatni, ha felismerik időben. Amikor valaki állandóan visszaigazolást akar másoktól, az is jel.

Ha valaki nem tudja jól és tisztességesen felvállalni saját magát érett felnőttként, akkor

amiért érzelmileg árt önmagának és a párjának is ezzel a magatartással.

- Ez tulajdonképpen megcsalásnak számít?

- Manapság szabadabban keresik a kapcsolataikat az emberek, elfelejtik, hogy a szabadság nem egyenlő a szabadossággal, ezt sokan benézik. Lazán kezelnek érzelmi traumákat, aminek általában nincs jó vége, ha nem tekintjük valódinak a valós problémáinkat.

Adott esetben ha egy nőnek van egy külső suttogója a tarsolyában, aki nem azt mondja, hogy gyere hozzám és szakíts, annak ellenére

Ráadásul veszélyes is, mert nagyjából a fele sem igaz.

- Van aki csak izgalomra vágyik, azért csinálja?

- Simán elképzelhető, hogy valaki valami olyan érzelmet akar átélni vagy újra megélni, ami boldoggá tenné és hiányként jelentkezik. És ez is lehet, hogy valaki más majd ezt suttogja el neki.

Ha valaki érzelmileg instabil és/vagy egy hiány állapotában van, annak egy újabb lelki játszma oly terep, ami biztos csalódás és tovább tetézheti a baját.

- Szóval a titkos B-tervben pórul lehet járni?

- Ebben a játszmában senki sem győztes. Előfordul, hogy egy régi sérelem miatt marad valaki körülöttünk, hogy majd elégtételt vegyen, ez tipikusan ármánykodás. Belelát a kapcsolatba és manipulálhat, lebeszélhet, nem segít csak összezavar. Kecsegtető ajánlatokat kínálhat, egy sokkal gazdagabb érzelmi helyzetet sugallhat, de elbagatellizálja a régen történt, együttesen átélt sérelmeket, traumákat.

Arról nem beszélve, hogy ezek nem felvállalt felnőtt kapcsolatok, hanem titkos játszmák, amelyek érzelmileg lápos területre csalnak el, ahonnan később még nagyobb szenvedés árán lehet kimászni, mint a már meglévő kapcsolatok problematikája volt. Olyasmi, mint egy illúzió, kecsegtető, elvakít, jó ötletnek tűnik, de nem az, mert ez nem valós. Legtöbbször ezekből nem lesz valós kapcsolat újra, inkább csak lelki gyötrelmek.

innentől szoktak megbukni a dolgok leginkább. A lényeg az lenne, hogy képviseljük magunkat, legyünk őszinték, a mismásolás nem jó taktika.

- Mi történik, ha kiderül?

- Az, hogy mennyire lesz higgadt az a beszélgetés, az attól függ, hogy mennyire felnőttek a felek, de őszintén szólva a legtöbb ember csupán félérett. A férfiak egy vitában, veszekedésben inkább kihátrálnak, elhagyják a harcteret. A nők beleállnak, de elkeseredettek és tehetetlenségükben nehezen állhatják ezt a sarat. Sajnos ezt történik a legtöbb párkapcsolati trauma esetében is. Azért már vannak tudatosabb férfiak, akik megtanultak asszertíven kommunikálni, és a nők is jobban küzdenek magukért egy kapcsolatban.

megtört a bizalom, ez hatalmas katasztrófa, nehezen orvosolható, mert ehhez mind a két ember kell. Jellemzően amikor ez megtörténik, a tarsolyban lévő, aki része a bajnak, nem szándékozik elköteleződni, és belelépni ebbe a felelősségi körbe, ez a karakter jellemzően nem fair játékos, ezért is marad titokban a személye sokáig.

- Mik a legmélyebb okai ennek a helyzetnek?

- Egy ilyesmi, mint a talonba tartás, ha ideig óráig működik, például amikor valaki nem biztos az érzelmeiben, és lehetnek átfedések, ha két jelölt közül akar választani és kivár, mert még nem tudja mit tegyen, talán ez még belefér. De az nem, hogy bevonnak valakit egy már meglévő kapcsolatba pótlékként.

A kapcsolatban főleg a nők, akik türelmesen várnak, sok áldozatra képesek, hogy megmentsék a helyzetet, segítséget is kérnek, párkapcsolati tanácsadóhoz is elmennek, és ha ennek ellenére nem sikerül, a meg nem értettség miatt kerülnek leginkább kapcsolatba valakivel, aki a tarsolyában van. Az is gyakori, hogy már a kapcsolatban gyászol, aki észrevette a bajokat,

lelkileg felkészültebbek a végére, míg egy férfit abszolút meglepetésként is érhet a kapcsolatuk vége, nem is tudja mit csináljon.

- Milyen határt kell meghúzni?

- Mindenképpen az őszinteség a határ. Amikor a másik fél megtudja, hogy mellesleg van egy ellenkező nemű új barátunk, ahhoz azért érett gondolkodás kell. Számoljunk vele, hogy meg kell indokolnunk, hogy miért. Egyébként a kapcsolatok nem igen viselik el egy másik komoly barátságát a nő körül. Az szokták mondani, ha te valamit nem szeretnél megtapasztalni, azt mással se csináld meg, és egy nagyon igaz.

Nem tesz jót egyetlen kapcsolatnak sem, ha nem oszthatjuk meg életünk párjával a mindennapjainkat, gondolatainkat.

A párnak szorosan, dinamikusan kell együttműködnie, érzelmileg bekötődni többfelé, többekkel, nem megoldás semmire, főleg nem a belső problémáinkra. Bizonyos életkor után egyébként már másként alakulnak az érzelmek, sokkal erősebben és egyértelműbben mutatják meg, azt is ha szeretünk, és azt is ha nem.

- Van aki megbánja ezt a játszmázást?

- Persze, nagyon sokan rádöbbennek, hogy rossz útra tévedtek és nem becsülték meg azt amijük volt. Amikor kiderül, hogy valaki direkt piszkít bele mások fészkébe, de ezt nem vették észre, mert elvakítják a szép szavak, az nagyon traumatizáló. Sajnos könnyen kerülhet valaki két szék közül a pad alá, örök életre szerzett sérülésekkel, amit, mint terapeuta, látom, hogy mennyire nehéz lesz majd feldolgozni.

Ahol már gyerekek is vannak a családban, ott mindenképpen nagyobb felelősséget kell vállalni, mert  mindenkire kihat egy romantikus flörtölgetés, egy érzelmi ficam.

- Kettőn áll a vásár?

- Eddig a nőkről beszéltünk, mégis főleg a férfiak életében a gyakoribb, hogy nőket tartanak talonba, olyanokat akiket még lehet, hogy meg sem kaptak, vagy egy régi ismerőst, akivel szuper volt a szex, és ezekkel a nőkkel szeretnek játszadozni, szédíteni őket. Adja magát, hogy a nő azt hiszi ez az ő B-terve, de ebben senki ne legyen biztos. Főleg az internet világában ez kifejezetten gyakori, mert akárhol ott lapulhat a B-terv suttogója.

Hihetjük, hogy mi akarjuk így, de az igazság az, hogy ez közel sem biztos. Mindig kérdezzük meg magunktól: miért van nekem erre szükségem?

Mindenféle élethelyzetben belefuthatunk ebbe a szituációba, mindig lehet kísértés, régi szerelmünkkel is összefuthatnak véletlenül, ebből lehet a nagy összeborulás is, ami régen esetleg elmaradt, ez egyenes út lehet ebbe a csapdahelyzetbe.

még ha ez egy jóindulatú támogatás is.

Tehát érdemes elgondolkodni azon, minek adunk hitelt. Inkább tartsunk egy párkapcsolati detoxot, ha gondjaink van, tartsunk egy megtervezett szünetet, hogy megtaláljuk a válaszokat amiket keresünk, de hangsúlyozom, a párnak joga van együtt megoldani ezt, ne fosszuk meg magunkat ettől, sem a másikat.

A mai világ nagyon összetett, emiatt a problémák és érzelmeink kifejezése is komplikáltabbá vált.

Sok hazugság van körülöttünk, amik érzelmileg manipulálhatnak, emiatt sokan és könnyen megtéveszthetőek. Ez valahol a fogyasztói társadalmi elvárások miatt is alakulhatott így, mert megszoktuk, hogy álarcokat viselünk, amiben nem ismerjük fel egymást.

és ez így van, nekik kettejüknek kell együtt megoldani, ha képesek rá. Ha nem, akkor lehet, hogy búcsú a legjobb, de egyikük se érezze azt, hogy átverték, a fair play a legjobb út.

Egy kapcsolatban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall meg. Ez sok kapcsolat fő problémája. Mert nem az a baj, ha néha nem vagyunk jók egymásnak, az a baj, ha nem halljuk meg egymást.