LOVE

Tabutéma a „tarsolyban tartás” jelensége: ez a titkos B-terv a legtöbb párkapcsolatban?

A „tarsolyban tartott ember” jelenség egy nagyon valós, de gyakran tabuként kezelt témát feszeget, amikor valaki érzelmi hiány miatt titkos kapcsolatot tart fenn, lehetséges pótlékként a meglévő kapcsolatában.

Barnyák Mónika, fotó: Freepik - sassy.hu
2025. május 10.

Meglepő, de egy ilyen rejtett figura szerepe, nem mindig a hűtlenség szimbóluma, sokkal inkább egy belső űrre adott válasz vagyis inkább tünet, mint ok. Szakértőnkkel, Miller Gertrúd párkapcsolati tanácsadóval ezt beszéljük át, miért lehet valakinek tarsolyban tartott kapcsolatai.

- Mikor üti ez fel a fejét a kapcsolatban?

- Igazából lényegtelen, hogy férfiakról vagy nőkről beszélünk, mindkét nemnél megvan ez a tarsolyban tartás-jelenség. A nők esetében valószínűsíthetően akkor fordul ez elő, amikor nem érzi magát biztonságban a kapcsolatában, és lelki bizonytalansága miatt késztetést érez arra, hogy valakihez kapcsolódjon, akár szexuális, akár lelki okok miatt. Ez gyakran félelemből történik. Ennek a félelemnek a mozgatója főleg a magánytól való félelem, az érzés, hogy mi lesz ha vége lesz a kapcsolatnak, így ha vége lehet, akkor inkább legyen valakije, aki ott van baj esetére.

Sokan nem érzik ennek a súlyát, mert „nem történt semmi”, viszont az, hogy valakivel megosztod a lelked, amit a társaddal már nem tudsz, azt elmozdulásnak nevezhetjük.

Az őszintétlenség a kapcsolat biztonságát gyengíti meg.

- Kik kerülhetnek bele a tarsolyba és miért?

- Általában azok, akikből nem lett az a nagy-nagy szerelem, vagy nem ért be a kapcsolat, vagy pont azért került tarsolyba, mert emlék és valamire azért mégis jó, sose lehet tudni alapon, ha ló nincs, szamár is jó, ahogyan a mondás tartja.

Az is gyakori, hogy nem zárták le a korábbi kapcsolatot,

csak eltávolodtak, és elváltak ugyan az útjaik, de nem törölték ki egymást az életükből. Ez lehet egy korábbi keserédes szerelem szívbemarkoló emléke, a se veled se nélküled kapcsolat lezáratlansága, ami miatt nyitva az út egymáshoz, de persze titokban, amiben lehet olyan érzés, hogy valami összekapcsol.

- Milyen veszélyeket hordoz ez?

- Sok nőnek van ilyen típusú kapcsolat-maradványa, bár erről senki nem beszél szívesen, erősen titkoljuk. Érdemes megnézni, hogy valaki milyen gyorsan talált új párt magának egy szakítás után. Valószínűleg az is benne lehet, hogy a tarsolyból képes választani.

Ebben a felállásban játszmák és érzelmi zsarolás is jellemző lehet,

amikor valakit nem engedünk el teljesen, amiben természetesen a másik fél is ludas, ha ragaszkodik és akarja, tehát vissza-visszarántják egymást, bár ez nem szolgálja egyikük érdekeit sem.

A talonban lévőnek bármikor lehet üzengetni, mert tudjuk, hogy mire számíthatunk tőle, hogyan fog reagálni, vélhetően támogat is majd minket érzelmileg, legalábbis úgy tesz, mintha megértene.

Mivel ez a személy ismerős, olyan húrokat penget, amit hallani szeretnénk, de a kérdés, hogy ki manipulál kit.

Lehet elhagyott régebbi szerelem, akiben elfojtott emiatt a harag, a meg nem bocsátás, féltékenység, de SMS-ekben, üzenetekben, vagy akár rövid találkozókan biztos, hogy a jobbik arcát mutathatja, és megtéveszthet.

- Miért tart lezáratlan kapcsolatokat valaki?

- Érzelmileg instabil állapotban elképzelhető, hogy egy nő szükségesnek érzi, hogy valaki külső biztonságot adjon, vagy csak hogy bókoljon, flörtöljön vele, ha már a kapcsolatában ezt nem képes elérni.

Még az sem biztos, hogy szeretőnek kell neki az illető, csak érzetileg gondolja biztosításnak,

örül, hogy akad, akivel beszélgethet, akinél azt érzi, hogy érzelmileg is kapcsolódtak.

Mondjuk egy hosszú párkapcsolatban már eltávolodhatnak egymástól a párok, kevesebb az udvarlás, a bók, és emiatt egy másik személytől akarja megkapni, ha ez otthon nem sikerül.

Ha így akarja felfrissíteni az érzelmi életét valaki, leggyakrabban semmi komoly szándék nincsen.

A szürke hétköznapok problematikája miatt érdemes pártanácsadóval megbeszélni, ha ez a gond felmerül. Amikor egy nő érzelmileg sérült, kiszolgáltatott, akkor belecsúszhat abba, hogy más férfiakkal oszt meg az életéből belső dolgokat, ami magányügy lenne.

- Milyen személyiség, aki ebbe belelép?

- Az elköteleződéstől való félelem a domináns, nem meri teljesen feladni az alternatívákat és feloldódni egy kapcsolatban. A gyerekkori kötődési minták is befolyásolhatják, amikor a családi háttér nem volt szeretetteljes és bizonytalan kötődésben nőtt fel az illető, akár férfi akár nő esetében ez azonos.

A döntéseire hatással lehetnek azonban korábbi felnőttkori csalódások is,

ha többször megbántották, megcsalták, akkor esetleg emiatt is „tart egy hátsó ajtót nyitva” B-tervnek.

- Hogyan zajlik ez a mindennapokban?

- Egy szinglinek egészen más az elköteleződése, mert valójában gyakorta csak magért felel, nincs benne ígéret ami köti valakihez, így talán őket most kivenném ebből a körből, mert az egy másik témakör.

Ha valaki konkrétan együtt él valakivel, és előjön ez a probléma akkor az

alapvetően az érzelmi deficit miatt merül fel, vagy kommunikációs elbeszélés egymás mellett.

Ezt nem lehet megoldás nélkül hagyni, mert a folyamat súlyosbodhat, eltávolodnak egymástól a kapcsolatban. Lehet, hogy évek óta süket fülekre talált a panasz a társnál, pedig erről a segélykiáltásról tudnia kellene a partnernek.

Tehát mondjuk emiatt nem tudja, vagy nem is akarja a párjával megbeszélni a dolgokat és sokkal jobbnak látja egy másik férfit a bizalmába fogadni titokban, mint tegyük fel akár egy közeli barátnőjét.

Szerintem a nők jobban felismerik, ha nem várhatnak változást, annak ellenére, hogy a kapcsolatukban amúgy benne akarnak maradni, a hiányosságok ellenére is, főleg ha egy gyerekes családról beszélünk, annak nagy a tapasztó ereje.

Nem szeretik hallani tőlem az emberek, amikor

arra a kérdésre, hogy ki lehet a hibás egy kapcsolati problémáért, általában azt szoktam mondani, hogy mind a ketten.

A kapcsolatokban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall, nem vesz észre.

- Köze van ennek a társfüggéshez is?

- A titkos B-társak, vagyis a tarsolyban lévők fenntartása valójában az egózás eredménye és a társfüggőség kombinációja, ami

nincs tekintettel a kapcsolatban lévő másik érzéseire, helyzetére és innen nem egyenrangú partnerek, ezáltal egyoldalúan kiszolgáltatottá is válik.

Gyakori, hogy amikor eljutnak a váláshoz, szinte azonnal van kihez mennie annak, aki eddig is tartott talonba másokat, simán tudja folytatja tovább az életet, mintha mi sem történt volna.

Ez valójában a komoly társfüggőség jele, mert aki ezzel a problémával küzd, az nehezen bírja egyedül,

szinte azonnal tovább kell lépnie egy másik kapcsolatba.

Érzelmi sémákba is bele lehet ragadva, amiknek a nagy része gyerekkorban rögződött, tanult elem, ezen lehetne változtatni, ha felismerik időben. Amikor valaki állandóan visszaigazolást akar másoktól, az is jel.

Ha valaki nem tudja jól és tisztességesen felvállalni saját magát érett felnőttként, akkor

valószínűleg, még nem ásott mélyre önmaga megismerésében, hogy feltárja, mi az oka valójában,

amiért érzelmileg árt önmagának és a párjának is ezzel a magatartással.

- Ez tulajdonképpen megcsalásnak számít?

- Manapság szabadabban keresik a kapcsolataikat az emberek, elfelejtik, hogy a szabadság nem egyenlő a szabadossággal, ezt sokan benézik. Lazán kezelnek érzelmi traumákat, aminek általában nincs jó vége, ha nem tekintjük valódinak a valós problémáinkat.

Adott esetben ha egy nőnek van egy külső suttogója a tarsolyában, aki nem azt mondja, hogy gyere hozzám és szakíts, annak ellenére

hogy vajon mi lesz az ilyen kapcsolat vége, könnyen megjósolható. Egyébként ez a fajta rendszer már érzelmi megcsalásnak számít.

Ráadásul veszélyes is, mert nagyjából a fele sem igaz.

- Van aki csak izgalomra vágyik, azért csinálja?

- Simán elképzelhető, hogy valaki valami olyan érzelmet akar átélni vagy újra megélni, ami boldoggá tenné és hiányként jelentkezik. És ez is lehet, hogy valaki más majd ezt suttogja el neki.

Nagyon zavaros lehet ez a kapcsolatrendszer, ennek hozadékaira nem is lehet felkészülni.

Ha valaki érzelmileg instabil és/vagy egy hiány állapotában van, annak egy újabb lelki játszma oly terep, ami biztos csalódás és tovább tetézheti a baját.

- Szóval a titkos B-tervben pórul lehet járni?

- Ebben a játszmában senki sem győztes. Előfordul, hogy egy régi sérelem miatt marad valaki körülöttünk, hogy majd elégtételt vegyen, ez tipikusan ármánykodás. Belelát a kapcsolatba és manipulálhat, lebeszélhet, nem segít csak összezavar. Kecsegtető ajánlatokat kínálhat, egy sokkal gazdagabb érzelmi helyzetet sugallhat, de elbagatellizálja a régen történt, együttesen átélt sérelmeket, traumákat.

Valakit talonban tartani nem a véletlen műve, lehet érzelmileg is kapaszkodnak egymásba, és aki ezt teszi, lehet észre sem veszi, hogy ez mennyire káros.

Arról nem beszélve, hogy ezek nem felvállalt felnőtt kapcsolatok, hanem titkos játszmák, amelyek érzelmileg lápos területre csalnak el, ahonnan később még nagyobb szenvedés árán lehet kimászni, mint a már meglévő kapcsolatok problematikája volt. Olyasmi, mint egy illúzió, kecsegtető, elvakít, jó ötletnek tűnik, de nem az, mert ez nem valós. Legtöbbször ezekből nem lesz valós kapcsolat újra, inkább csak lelki gyötrelmek.

Nem baj ha beismerjük, hogy nem tudjuk megoldani a problémáinkat, de ha nem működik egy kommunikáció, onnantól mindig lefelé megy az út,

innentől szoktak megbukni a dolgok leginkább. A lényeg az lenne, hogy képviseljük magunkat, legyünk őszinték, a mismásolás nem jó taktika.

- Mi történik, ha kiderül?

- Az, hogy mennyire lesz higgadt az a beszélgetés, az attól függ, hogy mennyire felnőttek a felek, de őszintén szólva a legtöbb ember csupán félérett. A férfiak egy vitában, veszekedésben inkább kihátrálnak, elhagyják a harcteret. A nők beleállnak, de elkeseredettek és tehetetlenségükben nehezen állhatják ezt a sarat. Sajnos ezt történik a legtöbb párkapcsolati trauma esetében is. Azért már vannak tudatosabb férfiak, akik megtanultak asszertíven kommunikálni, és a nők is jobban küzdenek magukért egy kapcsolatban.

Leginkább azonban az van, hogy amikor kiderül, minden borul és vége mindennek, hiszen a kapcsolat a hazugságok miatt befuccsol,

megtört a bizalom, ez hatalmas katasztrófa, nehezen orvosolható, mert ehhez mind a két ember kell. Jellemzően amikor ez megtörténik, a tarsolyban lévő, aki része a bajnak, nem szándékozik elköteleződni, és belelépni ebbe a felelősségi körbe, ez a karakter jellemzően nem fair játékos, ezért is marad titokban a személye sokáig.

- Mik a legmélyebb okai ennek a helyzetnek?

- Egy ilyesmi, mint a talonba tartás, ha ideig óráig működik, például amikor valaki nem biztos az érzelmeiben, és lehetnek átfedések, ha két jelölt közül akar választani és kivár, mert még nem tudja mit tegyen, talán ez még belefér. De az nem, hogy bevonnak valakit egy már meglévő kapcsolatba pótlékként.

Nagyon komolyan megsérülnek benne a felek, hiszen a bizalomvesztés miatt nem hihető el többé semmi abból ami van vagy volt kettejük között.

A kapcsolatban főleg a nők, akik türelmesen várnak, sok áldozatra képesek, hogy megmentsék a helyzetet, segítséget is kérnek, párkapcsolati tanácsadóhoz is elmennek, és ha ennek ellenére nem sikerül, a meg nem értettség miatt kerülnek leginkább kapcsolatba valakivel, aki a tarsolyában van. Az is gyakori, hogy már a kapcsolatban gyászol, aki észrevette a bajokat,

emiatt az előzetes gyász miatt talán a nők gyorsabban alkalmazkodnak az új helyzethez,

lelkileg felkészültebbek a végére, míg egy férfit abszolút meglepetésként is érhet a kapcsolatuk vége, nem is tudja mit csináljon.

- Milyen határt kell meghúzni?

- Mindenképpen az őszinteség a határ. Amikor a másik fél megtudja, hogy mellesleg van egy ellenkező nemű új barátunk, ahhoz azért érett gondolkodás kell. Számoljunk vele, hogy meg kell indokolnunk, hogy miért. Egyébként a kapcsolatok nem igen viselik el egy másik komoly barátságát a nő körül. Az szokták mondani, ha te valamit nem szeretnél megtapasztalni, azt mással se csináld meg, és egy nagyon igaz.

Véleményem szerint, hogyha valamit titkolni kell az ember életében, az már eleve problémás.

Nem tesz jót egyetlen kapcsolatnak sem, ha nem oszthatjuk meg életünk párjával a mindennapjainkat, gondolatainkat.

A párnak szorosan, dinamikusan kell együttműködnie, érzelmileg bekötődni többfelé, többekkel, nem megoldás semmire, főleg nem a belső problémáinkra. Bizonyos életkor után egyébként már másként alakulnak az érzelmek, sokkal erősebben és egyértelműbben mutatják meg, azt is ha szeretünk, és azt is ha nem.

- Van aki megbánja ezt a játszmázást?

- Persze, nagyon sokan rádöbbennek, hogy rossz útra tévedtek és nem becsülték meg azt amijük volt. Amikor kiderül, hogy valaki direkt piszkít bele mások fészkébe, de ezt nem vették észre, mert elvakítják a szép szavak, az nagyon traumatizáló. Sajnos könnyen kerülhet valaki két szék közül a pad alá, örök életre szerzett sérülésekkel, amit, mint terapeuta, látom, hogy mennyire nehéz lesz majd feldolgozni.

Manapság amúgy elég sokan rombolnak kapcsolatokat, és az, hogy talonba vannak tartva, számukra tökéletesen meg is felel.

Ahol már gyerekek is vannak a családban, ott mindenképpen nagyobb felelősséget kell vállalni, mert mindenkire kihat egy romantikus flörtölgetés, egy érzelmi ficam.

- Kettőn áll a vásár?

- Eddig a nőkről beszéltünk, mégis főleg a férfiak életében a gyakoribb, hogy nőket tartanak talonba, olyanokat akiket még lehet, hogy meg sem kaptak, vagy egy régi ismerőst, akivel szuper volt a szex, és ezekkel a nőkkel szeretnek játszadozni, szédíteni őket. Adja magát, hogy a nő azt hiszi ez az ő B-terve, de ebben senki ne legyen biztos. Főleg az internet világában ez kifejezetten gyakori, mert akárhol ott lapulhat a B-terv suttogója.

Hihetjük azt, hogy fontosak vagyunk, de nem látunk bele a másik lapjaiba, vannak akik megérzik ha érzelmileg kiszolgáltatott egy nőt, akit aztán könnyebb manipulálni.

Hihetjük, hogy mi akarjuk így, de az igazság az, hogy ez közel sem biztos. Mindig kérdezzük meg magunktól: miért van nekem erre szükségem?

Mindenféle élethelyzetben belefuthatunk ebbe a szituációba, mindig lehet kísértés, régi szerelmünkkel is összefuthatnak véletlenül, ebből lehet a nagy összeborulás is, ami régen esetleg elmaradt, ez egyenes út lehet ebbe a csapdahelyzetbe.

Az aki egy kapcsolatban érzelmileg sérültként van jelen és nem talál megoldást, és ehhez kívülről kap érzelmi támogatást, egyáltalán nincs irányítószerepben,

még ha ez egy jóindulatú támogatás is.

Tehát érdemes elgondolkodni azon, minek adunk hitelt. Inkább tartsunk egy párkapcsolati detoxot, ha gondjaink van, tartsunk egy megtervezett szünetet, hogy megtaláljuk a válaszokat amiket keresünk, de hangsúlyozom, a párnak joga van együtt megoldani ezt, ne fosszuk meg magunkat ettől, sem a másikat.

A mai világ nagyon összetett, emiatt a problémák és érzelmeink kifejezése is komplikáltabbá vált.

Nem tudunk egyértelműen olvasni a jelekből, nem hallgatunk a belső hangunkra, amikor kényszeresen megoldások után kutatunk.

Sok hazugság van körülöttünk, amik érzelmileg manipulálhatnak, emiatt sokan és könnyen megtéveszthetőek. Ez valahol a fogyasztói társadalmi elvárások miatt is alakulhatott így, mert megszoktuk, hogy álarcokat viselünk, amiben nem ismerjük fel egymást.

Azt szokták mondani: egy párkapcsolatba senki nem láthat bele csak az a kettő aki egy ágyban alszik

és ez így van, nekik kettejüknek kell együtt megoldani, ha képesek rá. Ha nem, akkor lehet, hogy búcsú a legjobb, de egyikük se érezze azt, hogy átverték, a fair play a legjobb út.

Egy kapcsolatban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall meg. Ez sok kapcsolat fő problémája. Mert nem az a baj, ha néha nem vagyunk jók egymásnak, az a baj, ha nem halljuk meg egymást.

Kapcsolódó

A legrejtélyesebb kapcsolati jelenség a tengeralattjárózás, amire nehéz magyarázatot találni

Szoktál online ismerkedni? És megtengeralattjáróztak már? Miller Gertrúd, párkapcsolati tanácsadó, önértékelési trénerrel interjúztunk a témában.

Népszerű

Ajánljuk

SZÍNES

Itt a Lidl nagy újítása: ezekben a boltokban már nem kell sorban állnod

A Lidl június 4-től három üzletében vezette be a „Scan & Go” funkciót, amellyel a vásárlók maguk szkennelhetik a termékeket. Az újítás a Lidl Plus applikáción keresztül érhető el, az első használatért 5% kedvezmény jár.

Címlapról ajánljuk

LOVE

Döbbenetes felmérés: a nők több mint harmada úgy érzi, hogy rosszul választott párt

Egy friss kutatás szerint sokan csak beletörődtek a párkapcsolatukba. A nők ráadásul sokkal többször érzik ezt, mint a férfiak.

Fehér Adél, Fotó: Magnific.com - sassy.hu
2026. május 26.

A helyzet az, hogy miközben a barátnőd épp a tizenkettedik irigylésre méltóan romantikus, közös, naplementés fotót posztolja a párjával, jó eséllyel épp csak beletörődik a kapcsolatába. Legalábbis ezt sugallja egy friss, több mint négyezer amerikai bevonásával készült MyIQ-felmérés, ami szerint

minden harmadik felnőtt úgy érzi, lejjebb adta az igényeit, amikor a jelenlegi partnerét választotta.

Hogy a kép még árnyaltabb legyen: a nők 35 százaléka gondolja ezt, míg a férfiaknak „csak” a 31 százaléka.

De mit is jelent pontosan az, hogy beérte vele? Danielle Roeske, a Newport Healthcare pszichológusa szerint nem arról van szó, hogy a párod néha rossz vicceket mesél. „Amikor erről beszélünk, általában olyan helyzetre utalunk, amikor

valaki felülírja az alapvető értékeit, a hosszú távú szükségleteit vagy a valódi érzelmi és fizikai vonzalmát, csak hogy egy kapcsolatban maradhasson.”

Ez a szakértő szerint egy állandó hiányérzetet szül, még akkor is, ha a kapcsolat egyébként stabilnak tűnik. A nemek közötti különbséget Roeske a szocializációval és az érzelmi munka egyenlőtlen elosztásával magyarázza. „A nőket gyakran arra szocializálják, hogy érzelmileg ráhangoltabbak és befelé fordulóbbak legyenek, ami ahhoz vezethet, hogy idővel alaposabban értékelik a kapcsolataik minőségét.” A párkapcsolatokban általában a nők felelnek többet a kommunikációért, a konfliktuskezelésért és a kapcsolatok ápolásáért. „Ennek a felelősségnek a cipelése felerősítheti az egyensúlyhiány tudatosulását, és hozzájárulhat ahhoz az érzéshez, hogy valaki beérte a másikkal” – tette hozzá.

Az adatok szerint a 25–34 éves korosztály a legbizonytalanabb: 41 százalékuk kérdőjelezte már meg, hogy a megfelelő partnert választotta-e.

Roeske szerint ez normális, mert ebben az életszakaszban gyorsul fel a személyes fejlődés. Ugyanakkor hozzáteszi, hogy egy olyan összehasonlító kultúrában élünk, ahol a fiatalokat elárasztják az üzenetek arról, hogy az életüknek milyennek kellene lennie, és ez befolyásolhatja, hogyan mérik fel a partnerüket. De a kételkedés nem feltétlenül a vég kezdete. „Ez a fajta megkérdőjelezés nem feltétlenül annak a jele, hogy valami baj van, sokkal inkább azt jelzi, hogy az egyén aktívan önreflexiót gyakorol, és idővel újraértékeli az összehangoltságot.”

A jó hír, hogy a szakértő szerint a „beértem vele” érzését anélkül is lehet kezelni, hogy azonnal szakítanánk, de ehhez elengedhetetlenek a közvetlen és őszinte beszélgetések.

Ez magában foglalhatja a felelősségek újraosztását, az érzelmi intimitás újraépítését és a tudatosabb kapcsolódást.

A cél, hogy a kapcsolat a passzív elfogadásból egy aktív, kölcsönös befektetéssé és kiteljesedéssé váljon. Persze van különbség a normális kapcsolati szorongás és a valódi összeillés hiánya között.

„Amikor az embereket kimerítik a társkereső alkalmazások, a következetlen kommunikáció vagy az ismételt csalódások, a prioritásaik eltolódhatnak a valódi kompatibilitás megtalálásáról a folyamatból való puszta megkönnyebbülés felé.”

Magyarul ha kicsinált az online ismerkedés, már annak is örülsz, ha valaki kicsit normálisabb, és vele megállsz, tudván, hogy így nem kell tovább hajszolni a partnert. Kérdés, hogy ennek az árát később meg kell-e fizetnetek, vagy összeértek és végül kölcsönösen megelégedtek egymással.

Via New York Post

Kapcsolódó

Nem a szerelem a legfontosabb: egy coach szerint ezen a 7 dolgon áll vagy bukik egy házasság.

Ha egy pár ezt a 7 dolgot komolyan veszi, a házasságuk valószínűleg egészen jó állapotban van.

Ajánljuk

LOVE

6 makacs érzés, ami elég hamar jelzi, ha egy férfi nem neked való

Igaz: nincs tökéletes kapcsolat. De létezhet olyan kapcsolat, amelyik tökéletesen jó neked. Ne érd be kevesebbel.

Fehér Adél, Fotó: Magnific.com - sassy.hu
2026. június 03.

Gondolkodtál már azon, hogy a férfi, akivel találkozgatni kezdtél, vajon tényleg neked való-e? A randizás nem mindig egyszerű műfaj, és egy kapcsolat felépítése sem az. Éppen ezért sok nő benne marad olyan kapcsolatokban is, amelyek valójában nem stimmelnek, abban bízva, hogy majd a döcögős részek idővel kisimulnak.

Hiszen nincs tökéletes kapcsolat, valamennyi problémára számítani kell, nem? Bizonyos mértékig ez igaz is lehet.

Csakhogy vannak olyan visszatérő, nyugtalanító érzések, amelyek már egészen korán jelzik: lehet, hogy jobban járnál, ha időben kiszállnál, és továbbmennél.

Ha egy férfi nem neked való, ez a 6 makacs érzés gyakran az első intő jel:

1. Nincs mit mondanotok egymásnak

Randizol ezzel a pasival, a kémia működik, sőt, talán egészen elképesztő. Csakhogy ezen túl semmi. Nincs miről beszélgetnetek, nincsenek közös érdeklődési pontok, és amikor együtt vagytok, nagyjából a falat bámuljátok. Amikor anyukád vagy nagymamád azt mondta, hogy „a legjobb barátodhoz menj hozzá”, akkor valójában nem mondott hülyeséget.

Az intimitás nagyon fontos része egy egészséges kapcsolatnak. De

a való életben olyan dolgok, mint a betegség, az öregedés vagy egyszerűen az élet terhei, könnyen háttérbe tolhatják a testi közelséget.

Hosszú távon ezért különösen fontos, hogy olyan társad legyen, akivel szeretsz beszélgetni. Nem csak akkor, amikor minden izzik, hanem akkor is, amikor már csak ketten vagytok egy átlagos kedden, egy kanapén, és valahogy mégis jó együtt lenni.

2. Tojáshéjon lépkedsz mellette

Egy hosszú távú kapcsolatnak mindkét fél számára biztonságosnak és kényelmesnek kellene lennie. Egy párnak azt kellene éreznie, hogy amikor együtt vannak, akkor hazaértek. Hogy ez valamiféle menedék.

„A nehéz, toxikus emberek azt akarják, hogy lábujjhegyen járj az egójuk, az igényeik, a hatalmi játszmáik és a kontrolligényük körül, miközben tőlük ne várj semmit

– te csak azért vagy ott, hogy az ő szükségleteiket kiszolgáld” – magyarázta Dr. Rhoberta Shaler párkapcsolati tanácsadó.

Természetesen minden pár életében lehet egy-két érzékenyebb téma. Ez teljesen normális. De ha folyamatosan figyelned kell, mit mondasz vagy mit teszel, mert attól félsz, hogy az új szerelmed dühös lesz, megsértődik, vagy összeomlik tőle, akkor érdemes előretekerni a filmet öt-tíz évvel.

Tényleg ezt akarod?

Tényleg így akarsz élni, állandó öncenzúrában, a másik hangulatát fürkészve?

3. Ha egy férfi nem neked való, kényelmetlenül fogod érezni magad mellette

Most nem arról beszélünk, hogy idegesít az a szokása, hogy úgy tesz, mintha elindulna az autóval, miközben te épp beszállsz. Hanem a nagyobb dolgokról. Ha vannak olyan területek, amelyekkel komolyan nem értesz egyet – például az, ahogyan az alkohollal vagy a drogokkal bánik –, akkor nagyon alaposan gondold végig, mielőtt hosszú távra elköteleződnél mellette.

A viselkedés nem olyasmi, ami könnyen megváltozik. Sokszor értékrendet, világlátást, élethez való hozzáállást mutat.

Ha kényelmetlenül érzed magad, akkor nem véletlenül érzed kényelmetlenül magad.

Ez a belső bölcsességed, amelyik azt mondja: „Ez a férfi nem nekem való.”

És persze lehet magyarázkodni. Lehet azt mondani, hogy csak most ilyen, hogy majd változik, hogy csak rossz időszaka van, hogy a szerelem majd mindent megold. De ha a gyomrod közben összerándul, amikor bizonyos dolgokra gondolsz vele kapcsolatban, azt nem érdemes elintézni annyival, hogy túlérzékeny vagy.

4. Nem lehet vele fontos dolgokról beszélni

Már szó volt róla, mennyire fontos, hogy tudj beszélgetni a partnereddel. És persze nem kell minden beszélgetésnek mélynek, sorsfordítónak lennie. Nem kell az első vacsoránál az élet értelméről vitázni, miközben kihűl a tészta. De egy ponton túl muszáj beszélni azokról a dolgokról, amelyek ténylegesen hatással lesznek a közös jövőtökre.

Sokan halogatják ezeket a beszélgetéseket. Vagy egyszerűen kitérnek előlük. Van, aki csak akkor kezd ezekről beszélni, amikor már régóta együtt vannak. Rosszabb esetben csak akkor, amikor már házasok.

Pedig tudnod kellene, hogy a másik mit gondol a házasságról, a hűtlenségről, a pénzről, a gyerekekről és más fontos kérdésekről.

Ezeknek a beszélgetéseknek nyilván nem az első randin kell megtörténniük, és még csak nem is feltétlenül a tizenötödiken. De ha soha nem juttok el idáig, ha mindig ellenállásba ütközöl, amikor a „mélyebb” témák szóba kerülnének, akkor jobb, ha résen vagy: ez a minta lehet, hogy később sem fog megváltozni.

És ami még rosszabb: ha nem tudod, hogy a leendő partnered hogyan gondolkodik ezekről a kérdésekről, mert mondjuk látszólag mindig mindenben egyetért veled, nagyon kellemetlen meglepetés érhet akkor, amikor te már teljes szíveddel-lelkeddel benne vagy a kapcsolatban.

Mert nem mindegy, hogy valaki szerint a hűség alap, vagy értelmezés kérdése.

Nem mindegy, hogy gyereket akar-e, vagy soha nem akar. Nem mindegy, hogyan viszonyul a pénzhez, az elköteleződéshez, a felelősséghez. Ezek nem apró részletek. Ezek azok az alapok, amelyeken vagy állni fog a kapcsolat, vagy egyszer csak nagy robajjal beszakad alattatok.

5. Úgy érzed, hazudik neked

Egy kapcsolatban az őszinteség fontosságát egyszerűen nem lehet eléggé hangsúlyozni. Ha az új barátodnál azt látod, hogy rendszeresen hazudik neked, akár apró dolgokban is, figyelj oda. És ne hidd, hogy csak másoknak hazudik, neked nem.

Ha szerinte a tisztességtelenség nem gond, akkor csak idő kérdése, mikor fog neked is hazudni. Vagy az első perctől azt teszi.

Még a „nem, drágám, egyáltalán nem kövérít az a ruha” típusú füllentéseknek sincs helye egy kapcsolatban. Pont.

„A megtévesztő viselkedés gyakran akkor bukkan fel, amikor valaki szembesíti a partnerét az aggodalmaival, mire elutasító válaszokat kap, amelyek célja, hogy aláássák a bizalmát a saját érzékelésében” – magyarázta Dan Drake terapeuta.

„Amikor a folyamatosan rejtélyes kommunikációt makacs tagadás is kíséri, az olyan dinamikát hoz létre, amelyet

a párkapcsolati szakértők kiszámított tisztességtelenségként azonosítanak, nem pedig ártatlan memóriazavarként.”

Magyarul: ha valami nem stimmel, rákérdezel, ő pedig úgy tesz, mintha te lennél gyanakvó vagy túlérzékeny, az nem egy apró kommunikációs hiba. Az egy minta. És ha ez a minta korán megjelenik, akkor érdemes nagyon komolyan venni.

6. Ha egy férfi nem neked való, nincs bizalom

Ahhoz, hogy egy kapcsolat hosszú távon boldogan fennmaradjon, kölcsönös bizalomra van szükség. Végül is kevés pár tud a nap huszonnégy órájában, a hét minden napján egymás mellett lenni. Éppen ezért fontos, hogy mindkét ember biztonságban érezze magát a kapcsolatban. Ez a biztonságérzet pedig nem függhet attól, hogy állandóan üzengettek-e egymásnak, vagy folyamatosan telefonon lógtok-e.

Az ő délutánja a barátaival legyen zavartalan, ahogy a te vásárlós napodat vagy csajos estéidet is tiszteletben kellene tartania.

Mindezt arra az alapfeltevésre építve, hogy bíztok egymásban. A bizalomnak és a biztonságnak abból kellene fakadnia, hogy mindketten fontosnak és különlegesnek tartjátok a kapcsolatot.

Olyasminek, amit mindketten óvni, ápolni és védeni akartok.

Ha viszont állandó késztetést érzel arra, hogy „bejelentkezz”, „rákérdezz”, az bizalmi problémára utal. A kérdés az: mi áll mögötte?

Adott okot arra, hogy ne bízz benne? Vagy ez a mintád minden romantikus kapcsolatodban? Ha az utóbbi igaz, akkor érdemes lehet közelebbről is megnézni a saját bizalmi problémáidat. A bizalom hiánya ugyanis képes tönkretenni egy kapcsolatot.

A megbízható emberek is hibázhatnak, mint bárki más – mutatott rá Susan Saint-Welch pszichoterapeuta. „De a hibáikban az a különbség, hogy a szándékaik és az erőfeszítéseik mindig tiszták, és őszintén dolgoznak azon, hogy feldolgozzák a hibájukat, és megtegyék, amit kell, hogy helyrehozzák a dolgokat.”

Vagyis

nem arról van szó, hogy a jó partner soha nem ront el semmit. Hanem arról, hogy amikor elront valamit, nem manipulál, nem hárít, nem fordítja rád az egészet, hanem vállalja a felelősséget, és ténylegesen tenni akar azért, hogy helyreálljon köztetek a bizalom.

Ha a kapcsolatodban egy vagy több ilyen nyugtalanító érzést tapasztalsz, lehet, hogy még így is együtt maradtok. Akár évekig is. De a valódi boldogság esélyei ilyenkor már elég bizonytalanok. Az igazság az, hogy ha a fenti helyzetek ismerősen hangzanak, akkor a férfi, akivel vagy, lehet, hogy egyszerűen nem neked való – bármilyen nehéz is ezt hallani.

Amikor konfliktus lesz, márpedig konfliktus minden kapcsolatban van, sokkal nehezebb lesz eligazodni, és sokkal nehezebb lesz egyben tartani a kapcsolatot. Nehéz, ha nem egyenesen lehetetlen lesz igazán ellazulnod benne, és egyszerűen élvezni azt, hogy együtt vagytok. Élvezni azt, hogy élsz.

Kapcsolódó

Lehet, hogy a barátnőd mérgező személyiség? 3+5 jel, hogy beszorultál egy toxikus kapcsolatba

Ezek az apró jelek gyakran nehezen felismerhetők, de fontos figyelni rájuk

Ajánljuk

LOVE

A nyár legújabb, dermesztő randitrendje a "summer shading" – így veheted észre, ha csak játszanak veled

A „summer shading” egyértelmű jele, ha a másik fél a nyár beköszöntével hirtelen elérhetetlenné válik. A jelenség lényege nem a szakítás, hanem a kapcsolat „jegelése” a szezon idejére.

Fényes Andrea, fotó: Freepi - sassy.hu
2026. május 28.

A nyár mindent felerősít: a fényt, a hőt, és azt az egy kérdést, amit őszre sem halogathatsz – románc ez, vagy valódi kapcsolat?

A felszabadultabb ismerkedés szezonjában idén egy új kifejezés, a „mikroflört” került a beszédtémák élére, ami a finom, gyakran kétértelmű jelzésekkel történő, alacsony kockázatú közeledést írja le.

A párkapcsolati szakértő szerint ez a módszer különösen azoknak kedvez, akik óvatosabban kezdeményeznek.

„A mikroflört az első számú módszer, amit egy srác bevet, ha félénk” – állítja Kimberly Moffit párkapcsolati tanácsadó az AOL/Yahoo News cikkében.

A jelenség mögött azonban nem mindig csak óvatosság, hanem bizonytalanság is állhat, ami az elutasítástól való félelemben gyökerezik.

„Ez az egész úgy hangzik, mint valaki, aki bizonytalan és fél a visszautasítástól” – mondja Sabrina Zohar dating coach.

A naptár is beleszól a játszmába, a nyári hónapoknak megvannak a maguk íratlan szabályai és buktatói.

Ilyen a „summer shading” jelensége, amikor valaki nem vet véget a kapcsolatnak, de a szezon idejére gyakorlatilag „jegeli” azt, folyamatosan kifogásokat keresve a találkozók elhalasztására.

Julie Nguyen, a Hily társkereső app szakértője szerint a tipikus mondatok ilyenkor egyértelmű mintázatot rajzolnak ki.

„Hirtelen minden közös programra az a válasz, hogy ’teljesen el vagyok havazva’, ’a barátaim a városban vannak’ vagy ’hamarosan utazom’” – foglalja össze a Vice.

Azonban nem minden nyári ismerkedés illan el az első őszi széllel. A Newsweek által közölt felmérés szerint a megkérdezett fiatal nők 42, a férfiak 48 százalékának alakult már a nyári kalandból hosszú távú kapcsolata.

A Tinder friss trendanyagai is azt mutatják, hogy a fiatalok egyre inkább a kiszámíthatóságot és a tiszta szándékot helyezik előtérbe.

A kulcs a jelek helyes olvasása: a mikroflört akkor válik a közeledés motorjává, ha a másik fél is visszajelez, és a finom utalásokból hamar nyílt, egyenes kommunikáció lesz.

Ha viszont a folyamat megreked a kétértelmű üzenetek szintjén, és nem vezet konkrét tervekhez, könnyen átcsúszhat a morzsaszórás lélekromboló játszmájába.

Egy belga lap szerint a jelenség európai terjedése is azt mutatja, hogy az emberek minden eddiginél jobban keresik az autentikus kapcsolatokat – írja a HLN Nina.

A randizásnak pedig kézzelfogható anyagi vonzata is van.

A Match és a Kinsey Institute közös kutatása szerint egy átlagos szingli havonta 213 dollárt, azaz a májusi középárfolyamok alapján körülbelül 66 ezer forintot költ ismerkedésre, derül ki a PR Newswire által közzétett adatokból.

A döntő különbség a futó kaland és a jövőképes kapcsolat között a kölcsönösségben, a konkrétumokban és a kimondott szándékban rejlik. Ha a mikroflört nyílttá válik, a nyár nem zárójel, hanem egy közös történet nyitánya lehet.

A jelek szerint a legvonzóbb gesztus ma már nem a rejtélyes célzás, hanem a tiszta beszéd.

Kapcsolódó

AI beszélt rá a szakításra? – Három történet, kemény tanulságokkal

Egy nő arra lett figyelmes, hogy távkapcsolatban élő párja egyre inkább úgy fogalmaz, mint egy chatbot. A közös fiókba belépve látta, hogy a férfi a szakítás módjáról kért tanácsot a géptől.

Ajánljuk

LOVE

Megvan a neve a legfrusztrálóbb randiszokásnak – lehet, hogy te vagy az, aki tönkreteszi a saját kapcsolatait

A puffer-fishing egy érzelmi önvédelem, amely során az illető a saját kapcsolatait szabotálja meg tudattalanul. Egy terapeuta szerint a megoldás a félelem felismerése és a nyílt kommunikáció.

Szabó Anikó, Fotó: Pexels - sassy.hu
2026. május 29.

Ismerős a helyzet, amikor minden tökéletesen indul, aztán ahogy a dolgok komolyra fordulnának, a másik hirtelen elérhetetlenné, kritikussá vagy zavaróan ellentmondásossá válik?

Ha igen, akkor kapaszkodj, mert lehet, hogy nem te csinálsz rosszul semmit – csak épp a legújabb randitrend, a puffer-fishing áldozata lettél.

Sőt, lehet, hogy TE MAGAD vagy az, aki váratlanul hátraarcot vág, ha egy ismerkedés vagy kapcsolat éppen kezdene komolyabbá válni.

A puffer-fishing randi trend neve a gömbhalak védekező mechanizmusára utal:

az állatok veszély esetén felfújják magukat, hogy ijesztőbbnek tűnjenek. A randizásban ez annyit tesz, hogy valaki az intimitás fokozódására támadóan reagál, és ellöki magától a partnerét, hogy visszanyerje a kontroll érzetét.

A jelenség nem új, de a nevét és a pszichológiai hátterét nemrég a VICE cikke tette rendbe, amelyben Lisa Chen pár- és családterapeuta boncolgatta a témát. Szerinte a dolog mélyén nem rosszindulat, hanem egyfajta pánikreakció áll.

„A puffer-fishing lényegében érzelmi önvédelem, amely elkerülésnek, káosznak vagy ellentmondásos jelzéseknek álcázza magát” – magyarázza a szakértő.

Ez a viselkedés különösen az elkerülő kötődésű embereknél gyakori, akik bár vágynak a kapcsolódásra, az idegrendszerük egy ponton túl az intimitást nyomásként vagy a kontroll elvesztéseként éli meg. Chen szerint

ezek az emberek pontosan azt szabotálják, amire a leginkább vágynak, mert az agyuk a közelséget a sebezhetőséggel köti össze.

A megoldás persze nem az, hogy soha többé nem engedünk közel magunkhoz senkit. A terapeuta szerint a gyógyír éppen az ellenkezője: a bizonytalanság elviselése és a kontroll elengedése. Azt javasolja, hogy a visszahúzódás helyett inkább vegyük észre magunkban a félelmet, ami az intimitásra reagál, majd beszéljünk róla őszintén. Ez persze kemény munka, főleg, ha valaki abban nőtt fel, hogy az érzései „túl soknak” számítanak.

Chen szerint egy alapvető igazságot érdemes megjegyezni: „A valódi intimitást nem a sebezhetőség rombolja le, hanem a sebezhetőség elleni védekezés.”

Nemrégiben terjedt el például a Penny Method névre keresztelt érzelmi manipuláció, amelynek során a partner a kezdeti, mindent elsöprő rajongás után fokozatosan, szinte észrevétlenül csökkenti a rád fordított figyelmet. A cél, hogy folyamatosan a kegyeiért küzdj, miközben az önbizalmad morzsáról morzsára épül le.

Ott volt a tavaszi megalázó divat is, ami azt sulykolta, hogy ne a „tízes” partnert keresd, hanem elégedj meg egy „hatos-hetes” szintűvel.

Sokan kiakadtak a tárgyiasító logikán, azon, hogy pontozzák az emberek egymást.

De azon is, hogy a valódi kapcsolódás helyett a kompromisszumot hirdeti. Ugyanis ez a trend a társfüggőséget erősíti.

Kapcsolódó

Miért nem a green flag embert választod? Az agyad becsap, ezért választod újra és újra a rosszat

A pszichológia szerint az idegrendszer az ismerős mintákat részesíti előnyben az egészségesekkel szemben. Ezt a jelenséget a traumatikus kötődés és a kiszámíthatatlan jutalmazás is erősíti.

Ajánljuk