Vajon miért válik el olyan sok pár nyolc év után?
A népszámlálási adatok szerint a válófélben lévő párok első házasságának átlagos hossza 8,2 év, ami a hírhedt hétévenkénti váltás elvét tükrözi. De miért pont hét, és nem mondjuk 11 vagy 15? Jó kérdés. Van egy teóriánk.
A felnőttkori fejlődés nagyjából hétéves blokkokban zajlik
Adott, hogy nemcsak, hogy változunk felnőtt életünk során, de ahogyan azt bizonyos kutatók megállapították, van valami ebben a hat-tízéves szakaszban: nagyjából hét év stabilitás, majd két-három év nyugtalanság és átmenet, mielőtt a következő periódusba lépnénk. Néha a munka és a karrier áll a középpontban, néha az öregedés és a hosszú távú tervek, néha a gyermekkor és a szülőkkel való kapcsolat feldolgozása, míg néha az intim kapcsolatok.
A kezdet kezdetén
Amikor először szerelmes lettél, valószínűleg pszichológiailag szükséged volt valamire az életedben - vagy hogy elszakadj a szüleidtől, vagy hogy legyen stabilitás vagy egy baba, hogy fontosnak vagy törődőnek érezd magad. Bár nem szokás egymás között erről beszélni, a másik személy biztosította ezt számodra. Tudattalanul alkut kötöttetek: én megadom neked az első számú dolgodat, te pedig nekem az enyémet.
Életet építeni
Az első néhány évben együtt építitek fel az életeteket különböző szabályokkal és rutinokkal, így teremtve meg a kellő stabilitást, ami miatt aztán nem kell minden nap újra kitalálnotok az életeteket: Ki viszi ki a szemetet? Milyen gyakran jön át az anyám vacsorára? Ki kezdeményezi a szexet? Néhány pár soha nem jut át ezen a szakaszon - vitatkoznak a különböző elvárásokon, küszködnek a megoldással, majd elválnak -, de a legtöbbünknek sikerül.
A válság
De öt, hat, hét vagy nyolc év elteltével az egyik (vagy általában mindkét) partner nyugtalanná válik. Az élet, amit felépítettek a szabályokkal és rutinokkal együtt, már nem működik úgy vagy nem illik bele az épp elvárt képbe. Miért? Mert a partnered remekül betöltötte azt az első szükségletet - elmentél otthonról, stabilitás vagy baba lett, úgy érezted, szükség van rád -, és most az igényeid megváltoztak. De te beszorultál az életednek ebbe általad teremtett kis dobozába, és amit eddig a legjobban szerettél a másikban, az most az őrületbe kerget: a szilárd, stabil, földhözragadt dolgok és rutinok most merevnek és irányítónak tűnnek; a spontánság, vidámság és életvidámság pedig túlságosan drámainak.
Kitörés vagy figyelemelterelés
Ez a hétéves „viszketés”. A párok elkezdenek veszekedni vagy épp eltávolodni egymástól. Valakinek viszonya lesz. A mögöttes indok pedig a föntebb leírt életkori változás.
Persze van olyan is, hogy ahelyett, hogy vitatkoznának, nem vitatkoznak. Mindent megtesznek, hogy kikerüljék ezeket az érzelmeket, és elterelik a figyelmüket például a gyerekekre koncentrálva - heti 10 focimeccs, balettórák -, és a párkapcsolatból egyszerűen anyává és apává válnak. De lehet, hogy a munkára és a karrierre koncentrálnak, heti 80 órát dolgoznak, hogy megkapják az előléptetést, vagy valami mással terelik el a figyelmet - kutyaiskolát alapítanak, vagy hajót vesznek, és minden hétvégén vízisíelnek. Ha a figyelemelterelést választod, mint azok, akik elválnak, akkor talán még nyolc évig jól jársz - amíg a gyerekek tinédzserek lesznek, és a szülői szereped lassan lecseng, amíg megkapod az előléptetést, és unatkozol vagy kiégsz a munkádban, és beüt a kapuzárási pánik. A nyugtalanság és az az érzés, hogy bezárva érzed magad az életed kis dobozába, ismét felüti majd a fejét.
A kihívás
Lehangolóan hangzik, de nem elkerülhetetlen. A válás vagy a figyelemelterelés helyett a kihívás az, hogy figyeljünk oda erre a nyugtalanságra és ezekre az érzelmekre, használjuk fel őket információként, ami segít számot vetni és meglátni, hogy mire van most szükségünk. Igen, kinőttél az általad teremtett kis dobozból, de nem kell a semmiből újrakezdened vagy elviselned a jelenlegi állapotot. Ehelyett érdemes már az első évtől kezdve frissíteni a párkapcsolatotokat. Döntsétek el, hogy mit kell megváltoztatnotok - kevesebb nehéz munkát és több csapatmunkát, kevesebb elutasítás érzést és több meghallgatást, kevésbé hektikus és inkább kiszámítható életmódot, több intimitást és szexet.
És ha segítségre van szükségetek abban, hogy eldöntsétek, mire is van szükségetek, vagy ha nehézkes lefolytatni ezeket a beszélgetéseket, kérjetek támogatást egy terapeutától, egy lelkésztől vagy egy baráttól. Ezek fontos keresztutak a lelki életedben. Ne tévedj rossz útra.
Forrás: Psychology Today
