Mindannyian ismerjük a szeretetnyelveket - tudod, ahogyan az emberek szeretik és tudják fogadni meg kifejezni a szeretetüket egy kapcsolatban. Ez évtizedek óta uralja a randizás és a párkapcsolatok világát, segít megérteni a másik párkapcsolati igényeit.

Chantal Donnelly wellness-szakértő által kitalált stressznyelv kifejezés arra utal, hogy hogyan reagálunk és hogyan fejezzük ki azt, amikor stresszesek vagyunk. Azt állítja, hogy ez a tudás a párkapcsolatokat megváltoztathatja, ezért kiderítettünk mindent, amit az új kifejezésről tudni lehet, és utánajártunk annak is, hogy mit jelenthet a kapcsolataink szempontjából, ha megtanuljuk a másik stressznyelvét.

Következzen minden, amit a stressznyelvekről tudni kell, a definíciótól kezdve az egyes nyelvek meghatározásán át egészen addig, hogy mit tegyünk, ha nem ugyanaz a párunké, mint a miénk.

A stressz hatása a kapcsolatokra

Mindannyian tudjuk, hogy a stressz durva rombolást végezhet a személyiségünkön és általános jólétünkön, így nem meglepő, hogy a kapcsolatainkra is elég rossz hatással van.

felemészti a türelmedet, csökkenti a libidódat, összességében is ingerlékenyebbé és zárkózottabbá tesz. És amikor mindez megtörténik, hajlamosabbá válsz arra, hogy összevessz a pároddal, elidegenítsd magadtól, és a frusztrációdat okkal-ok nélkül rajta töltsd ki.

Akárhogy is nézed, a stressz katasztrófális hatással van a kapcsolatokra.

Mindezek a dolgok komoly szakadékot teremthetnek kettőtök között, ezért elég fontos megérteni, hogyan lehet kezelni a saját és a partnered stresszét. Ahogy a szeretet-nyelvek is különbözőek, a stressznyelvek is azok.

Íme az 5 stressznyelv, amelyek valamelyikében magadra és a párodra ismerhetsz:

A Megoldó

Ismered azokat az embereket, akik mindenre azonnal akcióba lendülnek? Na ők azok. Donnelly egy TikTok-videóban elmagyarázta, hogy az ilyen stressznyelvvel rendelkező emberek megpróbálják megoldani a helyzeteket, akár kérés nélkül is, akár akkor is, ha nem hívják őket, vagy nem is kellene azokat a helyzeteket megoldani.

@chantaldonnellypt“Stress languages” may be just as eye opening for our relationships as love languages. Becoming aware of your partner’s go-to stress response is invaluable. It can bring empathy, respect, and, deeper engagement. It is not that we want to fix or judge another’s stress language. The 5 stress languages as I see them are: The Fixer: These are the doers who go into immediate action. Whether in Tend or Befriend or Fight mode, it will be difficult for a Fixer to slow down - even when it is time to sleep. The Denier: This can look like a type of extreme optimist who is blind to reality, a stoic who shuns all emotions, or toxic positivity. The Numb-er: These folks use distractions, drugs, alcohol, T.V., or sex. Numbing can also look like long hours at the office; workaholism is a common numb-er strategy. The Exploder: This can look like catastrophizing (feeling that everything is a catastrophe), reactive rage, paranoia, searching for a blame target, or a strong urge to escape from the stressful environment. The Imploder: This is a typical freeze response and can look like self-blame, paralysis, helplessness, depression, ignoring or “ghosting” people, or the inability to make eye contact or express emotions. What is your stress language? Is it a blend of 2 languages? Do you express different languages during different aspects of your life (work vs. family vs. intimacy)? #fyp #bodyinsight #stressinformed #stressinsight #stresslanguage #settled #physicaltherapist #physicaltherapy♬ original sound - Chantal Donnelly,PT

Lehet, hogy a felszínen segítőkésznek és rátermettnek tűnnek, de buzgóságukkal sokszor többet ártanak, mint használnak. Lehet, hogy átlépik az egészséges határokat, ingerlékennyé vagy leuralóvá válnak, esetleg megpróbálják átnevelni a partnerüket. A Megoldó például ragaszkodhat ahhoz, hogy ő válassza ki a társa ruháit, amikor az stresszes, mert nem bízik benne, hogy az majd jól választ.

A Tagadó

Ez a stressznyelv pontosan az, aminek hallatszik. A Tagadók olyan emberek, akik mérgező pozitivitással reagálnak minden stresszes helyzetre, simán saját magukkal kapcsolatban is. Úgy döntenek, hogy a pohár mindig félig teli van, még akkor is, amikor komoly küzdelmeken mennek keresztül, és az érzéseikkel kellene törődniük.

Az se ritka, hogy az ‘oda se neki’, a ‘katona dolog, majd elmúlik” mentalitással állnak mindenhez, és úgy tesznek, mintha a probléma nem is létezne.

A Zsibbasztó

Mindenki szeretne egyszer-egyszer elmenekülni a problémák elől, de a Zsibbasztók lényegében figyelemeltereléssel zsibbasztják el a stressz okozta érzelmeiket.

Sajnos ez tévedés. Donnelly szerint az ilyen stressznyelvvel rendelkező emberek hajlamosak az olyan megküzdési stratégiákra, mint az alkohol vagy más drogok használata, képernyő-függőség (például a telefon, a számítógép vagy a tévé), toxikus mennyiségű testedzés vagy akár a munkalkoholizmus.

A Robbanó

A Robbanók tökéletesen beazonosíthatók arról, hogy állandóan harcolj-vagy-menekülj állapotban vannak. Ők így kezelik a stresszt. Az agyuk azt mondja a testüknek, hogy közvetlen veszély fenyeget, és ennek megfelelően cselekszenek, amikor "felrobbannak" és te csak állsz értetlenül, hogy most akkor mi van? Donnelly elmagyarázta, hogy

még akár tárgyakat is, róluk szól a mondás, hogy még az élő fába is képesek belekötni. Az ilyen stressznyelvvel rendelkező személy gyakran reagál dühösen, hajlamos a paranoiára, a beszélgetés közepén nagy jelenetet rendez, esetleg elviharzik, vagy a partnerét hibáztatja a benne lévő stresszért.

Az Eltemető

A Robbanókkal szemben az Eltemetők elnyelik a stresszt. Donnelly szerint

Például valaki, aki ilyen stressznyelvvel rendelkezik, gyakran beszél magáról lekicsinylően: „Soha semmit nem tudok jól csinálni", ”Olyan hülye vagyok" vagy „Mindig minden az én hibám”.

Miért jó neked, ha ismered a társad stressznyelvét?

A stresszre adott válaszunk biológiai eredetű, és egész életünkben védelmi mechanizmusként működik. Ez az oka annak, hogy egyesek elbújnak a csigaházukba, ha stresszesek, míg mások kitörnek, és bűnbaknak használják a partnerüket, megint mások munkával vagy bulival terelik el a figyelmüket, mérgező pozitivitással fedik el az érzéseiket, vagy állandóan keresik a megoldásokat. Mindannyian másképp reagálunk a stresszhatásokra és másképp kezeljük azokat.

Ha ismered partnered stressznyelvét, az segíthet abban, hogy jobban megértsétek egymást és jobban össze tudjatok kapcsolódni.

De ha megérted, honnan ered a viselkedése, nem fogod hibásnak érezni magad. Képes leszel felismerni, mire van szüksége abban a pillanatban, legyen az bűnbak vagy több magában töltött idő vagy tér. Mindez növelni tudja a köztetek lévő empátiát, és erősebb köteléket hoz létre, amelyet a stressz nem lesz képes szétszakítani.

- ez egyáltalán nincs így. Inkább arra kell használni ezt a tudást, hogy felismerhesd a viselkedésében és ő is tiedben, majd észlelve a jeleket szóvá tudjátok tenni egymásnak, és közösen dolgozzatok rajta, így egyénileg és párként is fejlődhettek. Ha ezt meg tudjátok tenni, a kapcsolatotok sokkal jobb lesz.

 

Hogyan azonosíthatod a saját és a partnered stressznyelvét?

A jó hír az, hogy nincs szükséged hozzá doktori címre. Kezdd azzal, hogy odafigyelsz arra, hogyan reagál a másik nagy stressz idején; ebből megtudhatod, hogy eltereli-e a figyelmét, robbanékony lesz, elzárja az érzelmeit, akcióba lendül, vagy magát okolja mindenért. Figyelj oda a viselkedésére is, és ne félj kikérni a véleményét. Lehet, hogy rá tud mutatni olyan megküzdési mechanizmusokra vagy viselkedési formákra, amelyekre nem is gondoltál, vagy amelyeket nem vettél észre.

Miután azonosítottad, ülj le, és beszélgessetek nyíltan az egyes stressznyelvekről. Ne feledd, hogy

Mindezek mellett Donnelly azt mondja, hogy a stressznyelvek nem arra valók, hogy felcímkézzük vele egymást. Inkább kulcsként szolgálnak, hogy jobban megismerd a másikat. Érdemes közös erőfeszítéseket tenni annak érdekében, hogy tudatosabbá váljatok a stresszre adott reakcióitokkal kapcsolatban. Ez segít mindkettőtöknek felismerni a figyelmeztető jeleket.

A stresszelő személynek azt, hogy mikor álljon le, lépjen egyet hátra, mielőtt ellepik őt az érzelmek, a társának pedig azt, hogyan kezelje mindezt és ne vegye magára a történéseket.

Mi a teendő, ha különböző a stressznyeletek?

Ha más a stressznyelved, mint a partnerednek, ne stresszelj :) de komolyan. Ez még nem ítéli halálra a kapcsolatotokat. Azonban egymás stressznyelvének megértése segíthet abban, hogy tudjátok, honnan jön a másik.

Ha különböző a stressznyelvetek, kezdjétek azzal, hogy nyíltan és őszintén megbeszélitek egymással. Nem mindig könnyű a másik helyébe képzelni magunkat, ezért járjátok körbe együtt, hogy mi zajlik le a testetekben és a fejetekben, amikor stressz ér benneteket, és mire van szükségetek a stressz leküzdéséhez. Ez jelentheti azt is, hogy van egy kis hely az elvonulásra, ahol levezetheted és megélheted az érzelmeidet, vagy hogy elmehettek együtt valahová, hogy megbeszéljétek a dolgokat.

Lényegében ez a kulcsa annak, hogy párként kezelni tudjátok az élet hullámvölgyeit. És ez olyasvalami, amire mindenkinek szüksége van.

Mikor menekülj?

Hiába bizserget már egy érintése is, ha olyan valakivel vagy együtt, aki megfojt, aki miatt úgy érzed, hogy cenzúráznod kell magad, vagy aki miatt túlságosan át kell gondolnod a szavaidat és a tetteidet, az nem társ.

Ha az együttélés azon múlik, hogy te mennyire ügyesen jársz tojáshéjon, akkor erre a személyre nem érdemes az idődet pazarolni.

A másik eset, hogy túl jól ismeri a stressznyelvedet, és ő nyomogatja a bekapcsoló-gombot rajtad - ideje menekülőre fogni. Vannak olyan bántalmazó kapcsolatok, ahol az egyik fél örömét leli abban, hogy a másikat kicsinálja.

Az Eltemetőkben erősíti az önhibáztatás vagy az értéktelenség érzését. A Megoldókat állandó nyomás alatt tartja a saját valós vagy kitalált problémái vázolásával. A Tagadók belebetegszenek egy ilyen kapcsolatba, a Zsibbasztók életenergiáit vég nélkül csapolja ez a partner. És ő maga gátlástalanul és bármikor robban, hiszen következmények nélkül megteheti.

El kell gondolkodni a szakításon akkor is, ha a kapcsolatotok nem épül a vitákból.

A párkapcsolati siker nem azon múlik, hogy van-e nézeteltérés köztetek, hanem azon, hogy hogyan heveritek ki a nézeteltéréseket.

Figyel rád, hatékonyan kommunikál, és soha nem követi el kétszer ugyanazt a hibát? Mindketten többet törődtök a kapcsolattal, mint azzal, hogy megnyerjétek a vitát? Vagy küszködtök a kommunikációval, a másik haragot tart, te pedig úgy érzed, hogy minden veszekedés a kapcsolat végét jelentheti? Ha a viták után nem áll helyre a kapcsolatotok, lehet, hogy csak erőltetitek az egészet.

Nem kell mindig ugyanazokkal az értékekkel, meggyőződésekkel és hozzáállással rendelkeznetek, de legalább meg kell értenetek, tisztelnetek és értékelnetek kell a másikban a másságot. Nem kell megváltoztatnod őt ahhoz, hogy szeresd. Ha már a témánál vagyunk,

A fizikai vonzalom arról szól, hogy a testetek hogyan kapcsolódik egymáshoz, neked pedig mágneses vonzerőt kell érezned, olyan vonzalmat, amely nem függ a külsőségektől.

Nem kell, hogy mindig ugyanazt gondoljátok a dolgokról, nem kell egyformán reagálnotok a stresszre, azonos értékeket vallani, egy meggyőződésen lenni, de az kell, hogy meg tudjátok érteni, tisztelni és értékelni egymást és egymásban a különbözőségeket.