LOVE

„Minden 'rohadék' pasihoz kell egy nagyon sérült nő is. Egy lelki mosogatórongy” – beszélgetés egy sokat látott szinglivel

„Olyan ütést kaptam, hogy lezuhantam az ágyról. A fejem koppant a padlón. Kábultan felnéztem, és csak annyit mondtam: ne haragudj."

Sassy - sassy.hu
2022. június 28.

– Idegesítenek? Miért? – kérdeztem.

Zöldesbarna tekintete higgadtan állta az enyémet.

– Sok olyan nőről írsz, akiket agyongyötörnek a férfiak. Valahogy az jön le, hogy minden férfi szemét. Megy a nyavalygás ezerrel. Én meg úgy szeretném megrázni ezeket a nőket: "Most mit hisztizel? Nem, drágám. Te vagy egy mosogatórongy, akivel bárki felmoshatja a padlót."

Leültem egy padra, ledobtam magam mellé a tappancsmintás pórázt:

– Mi vagy te? Pszichológus? Vagy ex-mosogatórongy?

Ezen jót mulatott.

– Az utóbbi.

Mellém ült, és duruzsolni kezdett. Mintha egy meghitt barátnője lennék, akinek most meggyón. Nagyon szép, dallamos hangja volt.

– Bocs, hogy itt osztom neked az észt, de ha azt sulykolod, hogy a nők áldozatok, a pasik meg többnyire nárcisztikus, szociopata hiénák, azzal pont egy özönvíz előtti sztereotípiát erőltetsz.

– Én csak azt írom le, amit nekem mesélnek.

– Hát akkor talán ideje lenne azt is megírnod, hogy minden “rohadék” pasihoz kell egy nagyon sérült nő is. Igen, lelki mosogatórongy, vagy “szeretetkurva”. Ez a szó nagyon tetszik Csernustól.

– Ez nekem áldozathibáztatásnak hangzik.

– Azért nem vagy hibás, ha egyszer áldozat leszel. De ha sorozatban azzá válsz, arról már te is tehetsz. Én húsz évig nyomtam ezt az áldozat-ipart, tudom, miről beszélek. Az első nagy szerelmem például vert. Azt se tudom, miért kaptam az első pofont. Nem vettem észre, mikor lendült meg a keze, csak azt, hogy felállt, és olyan ütést kaptam, hogy lezuhantam az ágyról. A fejem koppant a padlón. Kábultan felnéztem, és csak annyit mondtam: “Ne haragudj.”

– Te kértél bocsánatot tőle?

– Ja, ja. Pedig nem volt szadista gyerekkorom, vagy ilyesmi. Apa soha nem ütött meg, engem se, a nővéremet se. Csak ha valami nem úgy volt, ahogy ő akarta, hetekig nem állt szóba velünk.

– Aha...

– Oké, nem mondhatnám, hogy fullra feltöltött szeretet-aksikkal vágtam neki az életnek, soha nem is voltam valami szép, rögtön elsőre jött a pofozós pasi is... Aztán valahogy belesimultam ebbe a szerepbe. Hogy nekem csak az jár, ha megaláznak, kihasználnak, meg hülyére vesznek.

– Azt mondod, húsz évig?

Most néztem meg először figyelmesebben az arcát. Sminktelen volt, nyugodt, mint egy tiszta vizű tó. És szerintem szép. Olyan rejtőzködően, Juliette Binoche-osan szép. Most úgy tűnt, kicsit szégyelli magát.

– Mondjuk inkább tizenhét-tizennyolc. Nem vagyok büszke rá. Olyan voltam, mint egy kóbor kölyökkutya, aki minden palihoz odament, esdeklőn nézett rá a nagy szemeivel, csóválta a farkát, és könyörgött: fogadj örökbe, léccci!!! És ezt a ragadozó típusok marhára megérzik ám. Volt nárcisztikus, aki annyira agyongyötört, hogy negyven kilóra fogytam. Csak az engedélyével mehettem el otthonról, a fizetésemet az ő számlájára kellett utalnom. Volt számtalan válófélben lévő lelki roncs, aki egyfolytában az exe meg a gyerekei után nyavalygott. Engem meg siratófalnak, önbizalomépítő szexpartnernek, ingyen házvezetőnőnek és/vagy bébiszitternek használt.

Én meg egyfolytában kapaszkodni akartam valakibe, úgy éreztem, a szívemet-lelkemet beleadom a kapcsolataimba, de néhány kellemes napot, talán hetet leszámítva csak gyomorgörcsöt, fájdalmat és csalódást kaptam cserébe. Önkínzás volt. És iszonyú fárasztó.

– De hát akkor miért csináltad, az istenért?

– Na ez az a kérdés, amit így körülnézve szerintem nagyon sok nőnek fel kellene tennie magában. Könnyű kérdés, mégis az egyik legnehezebb. Nekem is csak harmincöt körül sikerült szembesülni vele.

– Akkor megvilágosodtál?

– Ja, de nem ment ez olyan nagy csinnadrattával. Megint valami balhés válással küszködő férfival nyűglődtem. Tejberizst főztem a konyhában, és hallgattam, ahogy a feleségével veszekszik telefonon. Átszűrődött a nappaliból, ahogy szinte minden mondatát azzal kezdi, még dühében is, hogy “Jucuskám, szívem...”. A konyhaszekrényemen van egy nagy tükör, belenéztem. Láttam, ahogy kavargatom a rizst, életem párja meg közben “Jucuskám-szívemezik” egy másik nőnek, aki mellesleg megcsalta és kidobta őt. És akkor azt mondtam magamnak: Te teljesen hülye vagy?

Drámai csönd... jött volna, ha Pável nem épp ekkor dönt úgy, hogy begörnyedve odakakil a pad mellé. Úgyhogy inkább röhögtünk. Megvakargattam Pável jellegzetes, álló pincser-fülét.

– Aztán mit csináltál? – kérdeztem.

– Hát én egy ilyen coach-hoz mentem el. Tudom, sokan kuruzslásnak tartják. Én a neten találtam rá, fiatal csaj volt. Gondoltam, kiadom magamból ezt a sok lelki trutyit, meg talán arra is rájövök, mit csinálok rosszul.

– És segített?

– Abban igen, hogy végre találkoztam egy olyan nővel, akinek volt önbecsülése. És aki nem ítélt el azért, hogy még se férjet, se gyereket nem tudok felmutatni, elakadtam ezeknél az öngyötrő, önismétlő köröknél.

– Önismétlő...

– Igen, ez egy fontos szó. Nehéz volt bevallani, de a sok elfuserált kapcsolatomban mégis csak egy közös nevező volt: én. Én választottam ezeket az eleve reménytelen eseteket, egymás után, újra és újra, mániásan. Egy sérült nő a sérült pasikat vonzza, a normálisakon átsiklik a szeme.

Egy egészséges lelkű nő viszont sérültekkel általában nem kezd. Már az első randin max a kávéját issza ki, és tiplizik, de legkésőbb pár hét után leradarozza a vészjeleket. Egy egészséges nő tud jól választani.

– De te mitől vagy ilyen sérült?

– Voltam. Amúgy meg tudja a fene. Az érzelmileg hideg, elérhetetlen apám például pont elég. Vagy az, hogy mindig rondának hittem magam. Vagy az első srác, akit imádtam, és ugye pofozott. Talán születési rendellenesség (nevetett). A lényeg, hogy rossz kódok, zéró önismeret, megfelelési kényszer, nulla önbizalom. És máris lelki mosogatórongy vagy, akár egy életen át.

– És hogy sikerült ebből kijönni?

– Évek alatt. A coach azt javasolta, hogy először is “jöjjek le a szerről”, tehát álljak le a pasizással. Meg kellett tanulnom egyedül maradni. Munkám, lakásom volt, ez nem okozott gondot, de a csönd...az, hogy nincs kinek főzni, este odasimulni hozzá a kapanén. Hogy nem pittyeg naponta többször a telefonom, nincs, aki üzen...erről szerintem nehezebb volt leszokni, mint egy heroinistának. De ha egyedül maradsz magaddal, muszáj kitalálnod dolgokat, amiket szeretsz, meg lefoglalnak. Akkor jött a jóga, meg örökbe fogadtam Pávelt. Mindig szerettem volna kutyát. Az egyik kolléganőm egyszer meghívott egy balettre, volt egy szabad jegye, na, arra nagyon rákaptam. Beleszerettem a balettbe, gyakran járok. Igen, téglánként építettem fel magamat, mint egy kőműves a házat. De lenyugodtam, lett egy kis tartásom, kezdtem rájönni, mit, hol cseszhettem el...és lassan kitisztult a véremből az a szörnyű, ideges, görcsös kapaszkodási kényszer. A szeretetkoldulás.

– Hm. És most mi van?

– Most harmincnyolc vagyok, és igen, egyedül, de egy ideje próbálok ismerkedni. Főleg online. Nem volt valami sok randim, egy pasival egy hónapig találkozgattam, de amikor észrevettem, hogy minden huszonéves kiscsajt feltűnően stíröl, akkor is, ha velem ül egy kávézóban, szépen elbúcsúztam tőle. Nem kell már nekem az ilyen.

– Ne haragudj, de nem lesz ennek a vége totális bezárkózás? Egyáltalán, hiszel még abban, hogy léteznek rendes, normális férfiak? Ennyi fiaskó után...

– Hát persze, hogy hiszek. És nem várok csodát. Tudom, hogy ebben a korban már sokan elváltak, csalódtak... de akkor sem leszek többé mosogatórongy.

Kompromisszumot kötök, de csak mértékkel. És kizárólag akkor leszek együtt valakivel, ha az nekem is jó. Ebből nem engedek. Most már nekem is vannak radarjaim, felismerem, ha valaki gázos. Gyógyulófélben vagyok.

Felállt, rákapcsolta Pávelre a pórázt, már hűvösödött. Körülnéztem a tacsim után, aztán csak annyit mondtam:

– Nem voltál te beteg.

Most kicsit szomorúnak tűnt.

– Akkor talán a világ az. Na, megyünk.

Távolodtak az úton, a vékonyka, kapucnis alak, meg a hűséges kis fekete pincser. Nem tudtam eldönteni, hogy egy olyan nőt látok, aki – divatos kifejezéssel élve – megtalálta önmagát, vagy épp ellenkezőleg. Elvesztette.

Népszerű

Ajánljuk

SZÍNES

Itt a Lidl nagy újítása: ezekben a boltokban már nem kell sorban állnod

A Lidl június 4-től három üzletében vezette be a „Scan & Go” funkciót, amellyel a vásárlók maguk szkennelhetik a termékeket. Az újítás a Lidl Plus applikáción keresztül érhető el, az első használatért 5% kedvezmény jár.

Címlapról ajánljuk

LOVE

Döbbenetes felmérés: a nők több mint harmada úgy érzi, hogy rosszul választott párt

Egy friss kutatás szerint sokan csak beletörődtek a párkapcsolatukba. A nők ráadásul sokkal többször érzik ezt, mint a férfiak.

Fehér Adél, Fotó: Magnific.com - sassy.hu
2026. május 26.

A helyzet az, hogy miközben a barátnőd épp a tizenkettedik irigylésre méltóan romantikus, közös, naplementés fotót posztolja a párjával, jó eséllyel épp csak beletörődik a kapcsolatába. Legalábbis ezt sugallja egy friss, több mint négyezer amerikai bevonásával készült MyIQ-felmérés, ami szerint

minden harmadik felnőtt úgy érzi, lejjebb adta az igényeit, amikor a jelenlegi partnerét választotta.

Hogy a kép még árnyaltabb legyen: a nők 35 százaléka gondolja ezt, míg a férfiaknak „csak” a 31 százaléka.

De mit is jelent pontosan az, hogy beérte vele? Danielle Roeske, a Newport Healthcare pszichológusa szerint nem arról van szó, hogy a párod néha rossz vicceket mesél. „Amikor erről beszélünk, általában olyan helyzetre utalunk, amikor

valaki felülírja az alapvető értékeit, a hosszú távú szükségleteit vagy a valódi érzelmi és fizikai vonzalmát, csak hogy egy kapcsolatban maradhasson.”

Ez a szakértő szerint egy állandó hiányérzetet szül, még akkor is, ha a kapcsolat egyébként stabilnak tűnik. A nemek közötti különbséget Roeske a szocializációval és az érzelmi munka egyenlőtlen elosztásával magyarázza. „A nőket gyakran arra szocializálják, hogy érzelmileg ráhangoltabbak és befelé fordulóbbak legyenek, ami ahhoz vezethet, hogy idővel alaposabban értékelik a kapcsolataik minőségét.” A párkapcsolatokban általában a nők felelnek többet a kommunikációért, a konfliktuskezelésért és a kapcsolatok ápolásáért. „Ennek a felelősségnek a cipelése felerősítheti az egyensúlyhiány tudatosulását, és hozzájárulhat ahhoz az érzéshez, hogy valaki beérte a másikkal” – tette hozzá.

Az adatok szerint a 25–34 éves korosztály a legbizonytalanabb: 41 százalékuk kérdőjelezte már meg, hogy a megfelelő partnert választotta-e.

Roeske szerint ez normális, mert ebben az életszakaszban gyorsul fel a személyes fejlődés. Ugyanakkor hozzáteszi, hogy egy olyan összehasonlító kultúrában élünk, ahol a fiatalokat elárasztják az üzenetek arról, hogy az életüknek milyennek kellene lennie, és ez befolyásolhatja, hogyan mérik fel a partnerüket. De a kételkedés nem feltétlenül a vég kezdete. „Ez a fajta megkérdőjelezés nem feltétlenül annak a jele, hogy valami baj van, sokkal inkább azt jelzi, hogy az egyén aktívan önreflexiót gyakorol, és idővel újraértékeli az összehangoltságot.”

A jó hír, hogy a szakértő szerint a „beértem vele” érzését anélkül is lehet kezelni, hogy azonnal szakítanánk, de ehhez elengedhetetlenek a közvetlen és őszinte beszélgetések.

Ez magában foglalhatja a felelősségek újraosztását, az érzelmi intimitás újraépítését és a tudatosabb kapcsolódást.

A cél, hogy a kapcsolat a passzív elfogadásból egy aktív, kölcsönös befektetéssé és kiteljesedéssé váljon. Persze van különbség a normális kapcsolati szorongás és a valódi összeillés hiánya között.

„Amikor az embereket kimerítik a társkereső alkalmazások, a következetlen kommunikáció vagy az ismételt csalódások, a prioritásaik eltolódhatnak a valódi kompatibilitás megtalálásáról a folyamatból való puszta megkönnyebbülés felé.”

Magyarul ha kicsinált az online ismerkedés, már annak is örülsz, ha valaki kicsit normálisabb, és vele megállsz, tudván, hogy így nem kell tovább hajszolni a partnert. Kérdés, hogy ennek az árát később meg kell-e fizetnetek, vagy összeértek és végül kölcsönösen megelégedtek egymással.

Via New York Post

Kapcsolódó

Nem a szerelem a legfontosabb: egy coach szerint ezen a 7 dolgon áll vagy bukik egy házasság.

Ha egy pár ezt a 7 dolgot komolyan veszi, a házasságuk valószínűleg egészen jó állapotban van.

Ajánljuk

LOVE

6 makacs érzés, ami elég hamar jelzi, ha egy férfi nem neked való

Igaz: nincs tökéletes kapcsolat. De létezhet olyan kapcsolat, amelyik tökéletesen jó neked. Ne érd be kevesebbel.

Fehér Adél, Fotó: Magnific.com - sassy.hu
2026. június 03.

Gondolkodtál már azon, hogy a férfi, akivel találkozgatni kezdtél, vajon tényleg neked való-e? A randizás nem mindig egyszerű műfaj, és egy kapcsolat felépítése sem az. Éppen ezért sok nő benne marad olyan kapcsolatokban is, amelyek valójában nem stimmelnek, abban bízva, hogy majd a döcögős részek idővel kisimulnak.

Hiszen nincs tökéletes kapcsolat, valamennyi problémára számítani kell, nem? Bizonyos mértékig ez igaz is lehet.

Csakhogy vannak olyan visszatérő, nyugtalanító érzések, amelyek már egészen korán jelzik: lehet, hogy jobban járnál, ha időben kiszállnál, és továbbmennél.

Ha egy férfi nem neked való, ez a 6 makacs érzés gyakran az első intő jel:

1. Nincs mit mondanotok egymásnak

Randizol ezzel a pasival, a kémia működik, sőt, talán egészen elképesztő. Csakhogy ezen túl semmi. Nincs miről beszélgetnetek, nincsenek közös érdeklődési pontok, és amikor együtt vagytok, nagyjából a falat bámuljátok. Amikor anyukád vagy nagymamád azt mondta, hogy „a legjobb barátodhoz menj hozzá”, akkor valójában nem mondott hülyeséget.

Az intimitás nagyon fontos része egy egészséges kapcsolatnak. De

a való életben olyan dolgok, mint a betegség, az öregedés vagy egyszerűen az élet terhei, könnyen háttérbe tolhatják a testi közelséget.

Hosszú távon ezért különösen fontos, hogy olyan társad legyen, akivel szeretsz beszélgetni. Nem csak akkor, amikor minden izzik, hanem akkor is, amikor már csak ketten vagytok egy átlagos kedden, egy kanapén, és valahogy mégis jó együtt lenni.

2. Tojáshéjon lépkedsz mellette

Egy hosszú távú kapcsolatnak mindkét fél számára biztonságosnak és kényelmesnek kellene lennie. Egy párnak azt kellene éreznie, hogy amikor együtt vannak, akkor hazaértek. Hogy ez valamiféle menedék.

„A nehéz, toxikus emberek azt akarják, hogy lábujjhegyen járj az egójuk, az igényeik, a hatalmi játszmáik és a kontrolligényük körül, miközben tőlük ne várj semmit

– te csak azért vagy ott, hogy az ő szükségleteiket kiszolgáld” – magyarázta Dr. Rhoberta Shaler párkapcsolati tanácsadó.

Természetesen minden pár életében lehet egy-két érzékenyebb téma. Ez teljesen normális. De ha folyamatosan figyelned kell, mit mondasz vagy mit teszel, mert attól félsz, hogy az új szerelmed dühös lesz, megsértődik, vagy összeomlik tőle, akkor érdemes előretekerni a filmet öt-tíz évvel.

Tényleg ezt akarod?

Tényleg így akarsz élni, állandó öncenzúrában, a másik hangulatát fürkészve?

3. Ha egy férfi nem neked való, kényelmetlenül fogod érezni magad mellette

Most nem arról beszélünk, hogy idegesít az a szokása, hogy úgy tesz, mintha elindulna az autóval, miközben te épp beszállsz. Hanem a nagyobb dolgokról. Ha vannak olyan területek, amelyekkel komolyan nem értesz egyet – például az, ahogyan az alkohollal vagy a drogokkal bánik –, akkor nagyon alaposan gondold végig, mielőtt hosszú távra elköteleződnél mellette.

A viselkedés nem olyasmi, ami könnyen megváltozik. Sokszor értékrendet, világlátást, élethez való hozzáállást mutat.

Ha kényelmetlenül érzed magad, akkor nem véletlenül érzed kényelmetlenül magad.

Ez a belső bölcsességed, amelyik azt mondja: „Ez a férfi nem nekem való.”

És persze lehet magyarázkodni. Lehet azt mondani, hogy csak most ilyen, hogy majd változik, hogy csak rossz időszaka van, hogy a szerelem majd mindent megold. De ha a gyomrod közben összerándul, amikor bizonyos dolgokra gondolsz vele kapcsolatban, azt nem érdemes elintézni annyival, hogy túlérzékeny vagy.

4. Nem lehet vele fontos dolgokról beszélni

Már szó volt róla, mennyire fontos, hogy tudj beszélgetni a partnereddel. És persze nem kell minden beszélgetésnek mélynek, sorsfordítónak lennie. Nem kell az első vacsoránál az élet értelméről vitázni, miközben kihűl a tészta. De egy ponton túl muszáj beszélni azokról a dolgokról, amelyek ténylegesen hatással lesznek a közös jövőtökre.

Sokan halogatják ezeket a beszélgetéseket. Vagy egyszerűen kitérnek előlük. Van, aki csak akkor kezd ezekről beszélni, amikor már régóta együtt vannak. Rosszabb esetben csak akkor, amikor már házasok.

Pedig tudnod kellene, hogy a másik mit gondol a házasságról, a hűtlenségről, a pénzről, a gyerekekről és más fontos kérdésekről.

Ezeknek a beszélgetéseknek nyilván nem az első randin kell megtörténniük, és még csak nem is feltétlenül a tizenötödiken. De ha soha nem juttok el idáig, ha mindig ellenállásba ütközöl, amikor a „mélyebb” témák szóba kerülnének, akkor jobb, ha résen vagy: ez a minta lehet, hogy később sem fog megváltozni.

És ami még rosszabb: ha nem tudod, hogy a leendő partnered hogyan gondolkodik ezekről a kérdésekről, mert mondjuk látszólag mindig mindenben egyetért veled, nagyon kellemetlen meglepetés érhet akkor, amikor te már teljes szíveddel-lelkeddel benne vagy a kapcsolatban.

Mert nem mindegy, hogy valaki szerint a hűség alap, vagy értelmezés kérdése.

Nem mindegy, hogy gyereket akar-e, vagy soha nem akar. Nem mindegy, hogyan viszonyul a pénzhez, az elköteleződéshez, a felelősséghez. Ezek nem apró részletek. Ezek azok az alapok, amelyeken vagy állni fog a kapcsolat, vagy egyszer csak nagy robajjal beszakad alattatok.

5. Úgy érzed, hazudik neked

Egy kapcsolatban az őszinteség fontosságát egyszerűen nem lehet eléggé hangsúlyozni. Ha az új barátodnál azt látod, hogy rendszeresen hazudik neked, akár apró dolgokban is, figyelj oda. És ne hidd, hogy csak másoknak hazudik, neked nem.

Ha szerinte a tisztességtelenség nem gond, akkor csak idő kérdése, mikor fog neked is hazudni. Vagy az első perctől azt teszi.

Még a „nem, drágám, egyáltalán nem kövérít az a ruha” típusú füllentéseknek sincs helye egy kapcsolatban. Pont.

„A megtévesztő viselkedés gyakran akkor bukkan fel, amikor valaki szembesíti a partnerét az aggodalmaival, mire elutasító válaszokat kap, amelyek célja, hogy aláássák a bizalmát a saját érzékelésében” – magyarázta Dan Drake terapeuta.

„Amikor a folyamatosan rejtélyes kommunikációt makacs tagadás is kíséri, az olyan dinamikát hoz létre, amelyet

a párkapcsolati szakértők kiszámított tisztességtelenségként azonosítanak, nem pedig ártatlan memóriazavarként.”

Magyarul: ha valami nem stimmel, rákérdezel, ő pedig úgy tesz, mintha te lennél gyanakvó vagy túlérzékeny, az nem egy apró kommunikációs hiba. Az egy minta. És ha ez a minta korán megjelenik, akkor érdemes nagyon komolyan venni.

6. Ha egy férfi nem neked való, nincs bizalom

Ahhoz, hogy egy kapcsolat hosszú távon boldogan fennmaradjon, kölcsönös bizalomra van szükség. Végül is kevés pár tud a nap huszonnégy órájában, a hét minden napján egymás mellett lenni. Éppen ezért fontos, hogy mindkét ember biztonságban érezze magát a kapcsolatban. Ez a biztonságérzet pedig nem függhet attól, hogy állandóan üzengettek-e egymásnak, vagy folyamatosan telefonon lógtok-e.

Az ő délutánja a barátaival legyen zavartalan, ahogy a te vásárlós napodat vagy csajos estéidet is tiszteletben kellene tartania.

Mindezt arra az alapfeltevésre építve, hogy bíztok egymásban. A bizalomnak és a biztonságnak abból kellene fakadnia, hogy mindketten fontosnak és különlegesnek tartjátok a kapcsolatot.

Olyasminek, amit mindketten óvni, ápolni és védeni akartok.

Ha viszont állandó késztetést érzel arra, hogy „bejelentkezz”, „rákérdezz”, az bizalmi problémára utal. A kérdés az: mi áll mögötte?

Adott okot arra, hogy ne bízz benne? Vagy ez a mintád minden romantikus kapcsolatodban? Ha az utóbbi igaz, akkor érdemes lehet közelebbről is megnézni a saját bizalmi problémáidat. A bizalom hiánya ugyanis képes tönkretenni egy kapcsolatot.

A megbízható emberek is hibázhatnak, mint bárki más – mutatott rá Susan Saint-Welch pszichoterapeuta. „De a hibáikban az a különbség, hogy a szándékaik és az erőfeszítéseik mindig tiszták, és őszintén dolgoznak azon, hogy feldolgozzák a hibájukat, és megtegyék, amit kell, hogy helyrehozzák a dolgokat.”

Vagyis

nem arról van szó, hogy a jó partner soha nem ront el semmit. Hanem arról, hogy amikor elront valamit, nem manipulál, nem hárít, nem fordítja rád az egészet, hanem vállalja a felelősséget, és ténylegesen tenni akar azért, hogy helyreálljon köztetek a bizalom.

Ha a kapcsolatodban egy vagy több ilyen nyugtalanító érzést tapasztalsz, lehet, hogy még így is együtt maradtok. Akár évekig is. De a valódi boldogság esélyei ilyenkor már elég bizonytalanok. Az igazság az, hogy ha a fenti helyzetek ismerősen hangzanak, akkor a férfi, akivel vagy, lehet, hogy egyszerűen nem neked való – bármilyen nehéz is ezt hallani.

Amikor konfliktus lesz, márpedig konfliktus minden kapcsolatban van, sokkal nehezebb lesz eligazodni, és sokkal nehezebb lesz egyben tartani a kapcsolatot. Nehéz, ha nem egyenesen lehetetlen lesz igazán ellazulnod benne, és egyszerűen élvezni azt, hogy együtt vagytok. Élvezni azt, hogy élsz.

Kapcsolódó

Lehet, hogy a barátnőd mérgező személyiség? 3+5 jel, hogy beszorultál egy toxikus kapcsolatba

Ezek az apró jelek gyakran nehezen felismerhetők, de fontos figyelni rájuk

Ajánljuk

LOVE

A nyár legújabb, dermesztő randitrendje a "summer shading" – így veheted észre, ha csak játszanak veled

A „summer shading” egyértelmű jele, ha a másik fél a nyár beköszöntével hirtelen elérhetetlenné válik. A jelenség lényege nem a szakítás, hanem a kapcsolat „jegelése” a szezon idejére.

Fényes Andrea, fotó: Freepi - sassy.hu
2026. május 28.

A nyár mindent felerősít: a fényt, a hőt, és azt az egy kérdést, amit őszre sem halogathatsz – románc ez, vagy valódi kapcsolat?

A felszabadultabb ismerkedés szezonjában idén egy új kifejezés, a „mikroflört” került a beszédtémák élére, ami a finom, gyakran kétértelmű jelzésekkel történő, alacsony kockázatú közeledést írja le.

A párkapcsolati szakértő szerint ez a módszer különösen azoknak kedvez, akik óvatosabban kezdeményeznek.

„A mikroflört az első számú módszer, amit egy srác bevet, ha félénk” – állítja Kimberly Moffit párkapcsolati tanácsadó az AOL/Yahoo News cikkében.

A jelenség mögött azonban nem mindig csak óvatosság, hanem bizonytalanság is állhat, ami az elutasítástól való félelemben gyökerezik.

„Ez az egész úgy hangzik, mint valaki, aki bizonytalan és fél a visszautasítástól” – mondja Sabrina Zohar dating coach.

A naptár is beleszól a játszmába, a nyári hónapoknak megvannak a maguk íratlan szabályai és buktatói.

Ilyen a „summer shading” jelensége, amikor valaki nem vet véget a kapcsolatnak, de a szezon idejére gyakorlatilag „jegeli” azt, folyamatosan kifogásokat keresve a találkozók elhalasztására.

Julie Nguyen, a Hily társkereső app szakértője szerint a tipikus mondatok ilyenkor egyértelmű mintázatot rajzolnak ki.

„Hirtelen minden közös programra az a válasz, hogy ’teljesen el vagyok havazva’, ’a barátaim a városban vannak’ vagy ’hamarosan utazom’” – foglalja össze a Vice.

Azonban nem minden nyári ismerkedés illan el az első őszi széllel. A Newsweek által közölt felmérés szerint a megkérdezett fiatal nők 42, a férfiak 48 százalékának alakult már a nyári kalandból hosszú távú kapcsolata.

A Tinder friss trendanyagai is azt mutatják, hogy a fiatalok egyre inkább a kiszámíthatóságot és a tiszta szándékot helyezik előtérbe.

A kulcs a jelek helyes olvasása: a mikroflört akkor válik a közeledés motorjává, ha a másik fél is visszajelez, és a finom utalásokból hamar nyílt, egyenes kommunikáció lesz.

Ha viszont a folyamat megreked a kétértelmű üzenetek szintjén, és nem vezet konkrét tervekhez, könnyen átcsúszhat a morzsaszórás lélekromboló játszmájába.

Egy belga lap szerint a jelenség európai terjedése is azt mutatja, hogy az emberek minden eddiginél jobban keresik az autentikus kapcsolatokat – írja a HLN Nina.

A randizásnak pedig kézzelfogható anyagi vonzata is van.

A Match és a Kinsey Institute közös kutatása szerint egy átlagos szingli havonta 213 dollárt, azaz a májusi középárfolyamok alapján körülbelül 66 ezer forintot költ ismerkedésre, derül ki a PR Newswire által közzétett adatokból.

A döntő különbség a futó kaland és a jövőképes kapcsolat között a kölcsönösségben, a konkrétumokban és a kimondott szándékban rejlik. Ha a mikroflört nyílttá válik, a nyár nem zárójel, hanem egy közös történet nyitánya lehet.

A jelek szerint a legvonzóbb gesztus ma már nem a rejtélyes célzás, hanem a tiszta beszéd.

Kapcsolódó

AI beszélt rá a szakításra? – Három történet, kemény tanulságokkal

Egy nő arra lett figyelmes, hogy távkapcsolatban élő párja egyre inkább úgy fogalmaz, mint egy chatbot. A közös fiókba belépve látta, hogy a férfi a szakítás módjáról kért tanácsot a géptől.

Ajánljuk

LOVE

Megvan a neve a legfrusztrálóbb randiszokásnak – lehet, hogy te vagy az, aki tönkreteszi a saját kapcsolatait

A puffer-fishing egy érzelmi önvédelem, amely során az illető a saját kapcsolatait szabotálja meg tudattalanul. Egy terapeuta szerint a megoldás a félelem felismerése és a nyílt kommunikáció.

Szabó Anikó, Fotó: Pexels - sassy.hu
2026. május 29.

Ismerős a helyzet, amikor minden tökéletesen indul, aztán ahogy a dolgok komolyra fordulnának, a másik hirtelen elérhetetlenné, kritikussá vagy zavaróan ellentmondásossá válik?

Ha igen, akkor kapaszkodj, mert lehet, hogy nem te csinálsz rosszul semmit – csak épp a legújabb randitrend, a puffer-fishing áldozata lettél.

Sőt, lehet, hogy TE MAGAD vagy az, aki váratlanul hátraarcot vág, ha egy ismerkedés vagy kapcsolat éppen kezdene komolyabbá válni.

A puffer-fishing randi trend neve a gömbhalak védekező mechanizmusára utal:

az állatok veszély esetén felfújják magukat, hogy ijesztőbbnek tűnjenek. A randizásban ez annyit tesz, hogy valaki az intimitás fokozódására támadóan reagál, és ellöki magától a partnerét, hogy visszanyerje a kontroll érzetét.

A jelenség nem új, de a nevét és a pszichológiai hátterét nemrég a VICE cikke tette rendbe, amelyben Lisa Chen pár- és családterapeuta boncolgatta a témát. Szerinte a dolog mélyén nem rosszindulat, hanem egyfajta pánikreakció áll.

„A puffer-fishing lényegében érzelmi önvédelem, amely elkerülésnek, káosznak vagy ellentmondásos jelzéseknek álcázza magát” – magyarázza a szakértő.

Ez a viselkedés különösen az elkerülő kötődésű embereknél gyakori, akik bár vágynak a kapcsolódásra, az idegrendszerük egy ponton túl az intimitást nyomásként vagy a kontroll elvesztéseként éli meg. Chen szerint

ezek az emberek pontosan azt szabotálják, amire a leginkább vágynak, mert az agyuk a közelséget a sebezhetőséggel köti össze.

A megoldás persze nem az, hogy soha többé nem engedünk közel magunkhoz senkit. A terapeuta szerint a gyógyír éppen az ellenkezője: a bizonytalanság elviselése és a kontroll elengedése. Azt javasolja, hogy a visszahúzódás helyett inkább vegyük észre magunkban a félelmet, ami az intimitásra reagál, majd beszéljünk róla őszintén. Ez persze kemény munka, főleg, ha valaki abban nőtt fel, hogy az érzései „túl soknak” számítanak.

Chen szerint egy alapvető igazságot érdemes megjegyezni: „A valódi intimitást nem a sebezhetőség rombolja le, hanem a sebezhetőség elleni védekezés.”

Nemrégiben terjedt el például a Penny Method névre keresztelt érzelmi manipuláció, amelynek során a partner a kezdeti, mindent elsöprő rajongás után fokozatosan, szinte észrevétlenül csökkenti a rád fordított figyelmet. A cél, hogy folyamatosan a kegyeiért küzdj, miközben az önbizalmad morzsáról morzsára épül le.

Ott volt a tavaszi megalázó divat is, ami azt sulykolta, hogy ne a „tízes” partnert keresd, hanem elégedj meg egy „hatos-hetes” szintűvel.

Sokan kiakadtak a tárgyiasító logikán, azon, hogy pontozzák az emberek egymást.

De azon is, hogy a valódi kapcsolódás helyett a kompromisszumot hirdeti. Ugyanis ez a trend a társfüggőséget erősíti.

Kapcsolódó

Miért nem a green flag embert választod? Az agyad becsap, ezért választod újra és újra a rosszat

A pszichológia szerint az idegrendszer az ismerős mintákat részesíti előnyben az egészségesekkel szemben. Ezt a jelenséget a traumatikus kötődés és a kiszámíthatatlan jutalmazás is erősíti.

Ajánljuk