"Ha már nem is veszekszik egy pár, akkor ott már mindennek vége" - mondta nekem egyszer egy idős asszony. Egy lelkész pedig azt mesélte, hogy házassági terápián meglepődött, amikor kiderült, hogy a válságban lévő házastársak soha nem veszekedtek, még csak nem is vitatkoztak.

"Az ember, ha veszekszik a feleségével, sok újat tud meg önmagáról" - mondta annak idején (állítólag) Somlay Artúr. Csuang Csou pedig úgy tartotta, hogy "a vitatkozás annak a bizonyítéka, hogy nem értünk valamit."

Mint látod, sokan, sokfélét gondolnak és írnak a párkapcsolati vitákról, de abban a többség egyetért, hogy konfliktusok előfordulnak, lesznek bizonyos dolgokban nézetkülönbségek, és néha veszekedések is.

Azt tartják nagyobb bajnak, ha soha, semmin nem vitatkozik egy pár, még csendben, szelíden sem. Miért? Mert néhány szakember szerint ez annak a jele lehet, hogy vagy a férfi, vagy a nő, vagy mind a kettő elfojtja a valós érzelmeit és gondolatait. Vagy elképzelhető, hogy azt jelzi: azért hagynak mindent egymásra, mert nem szeretik egymást és mindketten külön utakon járnak.

Ha pedig erről van szó, akkor felmerül a kérdés, hogy mi értelme van mesterségesen fenntartani a kiüresedett kapcsolatot.

Mire "jó" a veszekedés? Felszínre hozhat megoldatlan problémákat. Elősegítheti az őszinte kommunikációt. Segíthet az összecsiszolódásban. Levezethet stresszt, feszültséget. Segíthet abban, hogy pontosan megfogalmazzátok, mi bánt benneteket. Kiderülhet végre, hogy mit érez és mit gondol a párod, őt mi bántja, mi foglalkoztatja a kapcsolatban, hogyan érzi magát melletted, mi az, ami számára kényelmetlen, kellemetlen.

A kulturált és értelmes vita (de néha még a veszekedés) feloldja a konfliktusokat, és nagyon jó utána lecsillapodva újra átgondolni, átbeszélni a problémák okát és nyugodtabban folytatni tovább a kapcsolatot.

Meg lehet szüntetni rossz beidegződéseket. Lehet változtatni. Fel lehet szabadulni a nyomás alól.

"A legtöbb esetben a veszekedés a felgyülemlett feszültség leadása, bármin össze lehet veszni. Ki viszi le a szemetet, ki nem fizette be a csekkeket vagy melyik filmet nézzük meg a moziban. A lényeg, hogy nagy indulattal a be tudjuk bizonyítani a saját igazunkat. Ezáltal mi megkönnyebbülünk. Fájdalmasan, de sikerélményünk lesz pár percre. Sok pár ki is fejleszt ilyen stressz levezető játszmákat a saját maguk számára,amit időről időre megismételnek" - írja Horváth Kata lelki mentor.

A szakember azt javasolja, hogy törekedjetek megoldásra a vitában. Fogalmazzátok meg, mit akartok, és érveljetek mellette. Gondoljátok végig azt is, milyen felgyülemlett feszültséget vezettek le a másikon. Fontos, hogy ne bántó, személyeskedő legyen a vita, figyeljetek a párotok igényeire is, és legyetek képesek kompromisszumot kötni.

Egy jó párkapcsolat nem attól lesz jó, hogy soha, de soha nem ellenkeznek egymással, hanem attól, hogy a pár mindkét tagja őszinte, szereti és tiszteli egymást, képes alkalmazkodni a másik igényeihez.

Anna Bey egy svéd-orosz származású, egykori reality sztárból "nőtte ki magát" a Youtube egyik legnépszerűbb párkapcsolati- és női elegancia-szakértőjévé. Több, mint 1,2 milliós követőtáborával habozás nélkül osztja meg olykor meglehetősen meghökkentő, vagy éppen megbotránkoztató nézeteit a párkeresésről, a nők önbizalmáról, a férfiakról.

Az egyik legnézettebb videójában 7 férfitípust sorol fel, amely véleménye szerint egy magára valamit is adó nőnek automatikusan a "selejt" kategória, nem érdemes velük randizni, időt pazarolni rájuk. Íme a lista a "felejtős" pasi-típusokról:

1. Aki felezni akarja veled a költségeket. Ez nem azt jelenti, hogy teljesen el kell tartania, és te ne szállj be semmibe (főként, ha együtt éltek, a lakhatásba, élelmiszerbe stb.), de Anna Bey szerint anyagilag igenis a pasinak kell többet invesztálnia egy kapcsolatba. A világon mindenütt ismert statisztika, hogy a nők ugyanazokban a munkakörökben is kevesebbet keresnek a férfiaknál. Emellett a nők sokkal többet invesztálnak abba, hogy jól nézzenek ki (fodrász, kozmetikus, körmös, ruhák), mint a férfiak. A nők higiéniai és kozmetikai költségei is magasabbak, ha pedig szülnek, egy időre teljesen kiesnek a munkából.

2. Ha hülyének állít be, amiért elkötelezettséget vársz tőle. Ez a tipikus "én nem akarom lekötni magam" típusú, elodázós férfiakat jelenti, akik lazán elvannak veled évekig, de ha szeretnél egy kicsit több elkötelezettséget (mondjuk vállaljon fel, egy idő után költözzetek össze, és természetesen hosszú távon házasság és gyerek), azonnal kihátrálnak, és nyomulós, kétségbeesett pszichónak próbálnak beállítani. Anna szerint természetesen minden kapcsolatban vannak kompromisszumok, de egy pasira se érdemes időt pazarolni, aki éveken át csak hiteget, vagy még azt sem, hanem egyszerűen csak kiélvezi a kapcsolatban, ami neki jó, a te vágyaidra pedig magasról tesz.

3. Ha megbízhatatlan, kókler, késik, eltünedezik. Anna szerint mindannyian találkoztunk már ezzel a típussal, és ő úgy gondolja, ez a teljes és totális zsákutca. Az a férfi, akit érdemes komolyan venni, és akit tényleg odavan érted, a Mount Everestet is megmássza, hogy veled legyen, hogy időre ott legyen a randikon (vagy ha valami gáz van, jelez), és egészében véve mindent megtesz azért, hogy jó színben tűnjön fel előtted.

4. Ha csak a következők érdeklik: sört inni, ülni a kanapén, és focit vagy pornót nézni. Anna szerint természetesen bármelyik férfi csinálhatja mindezeket néha, de ha csak erről szól valakinek az élete...hagyjuk már. Ennél jobbat érdemel egy valamire való nő.

5. Ha nem úriember. Anna szerint az alapvető viselkedési normák, a nőkkel való elegáns, kellemes bánásmód alap egy férfinál. Ha ezeket képtelen hozni, és már az elején akarnok, önző, modortalan bunkóként viselkedik (még ha csak néha-néha mutatja is ezt az arcát, és próbál jópofizni, később úgyis kijön a valódi természete), jobb azonnal falcolni. Pár év után ugyanis azon kapod magad, hogy egy bunkóval vergődsz, aki úgy bánik veled, mint a lábtörlőjével.

6. Ha manipulál. Ezt az elején nagyon nehéz észrevenni, de ha odafigyelsz, ki lehet szúrni a figyelmeztető jeleket.

7. Ha a férfi notórius partizó. Vagyis akkor sem áll le az egész éjszakás, haveros ivászatokkal és bulizásokkal, MINDEN ÁLDOTT HÉTVÉGÉN, amikor már komoly párkapcsolatban él veled. Anna szerint az ilyen férfi nem nőtt fel, és soha nem fog megváltozni. Teljes időfecsérlés.

Anna Bey/Youtube

A 44 éves férfi a The Sun brit lap párkapcsolati tanácsadással foglalkozó pszichológusához fordult a problémájával.

A férfi húsz éve van együtt két évvel fiatalabb nejével, két tinédzser gyerekük is született. A problémák három éve kezdődtek, amikor a házasságuk hullámvölgybe került – a férfi szerint elsősorban a szex laposodott el –, és egy veszekedés után a pasi egy bárban iszogatva összefutott egy 30 éves nővel.

"Először csak jó volt beszélgetni vele, de a beszélgetésből barátság lett, a barátságból pedig szevedélyes viszony. Persze nem tudtam titkolni a nejem előtt, lebuktunk, ő teljesen összetört. Megbántam és visszatértem hozzá, de egy pillanarta sem tudtam megfeledkezni a másik nőről. Hamarosan újra is kedzem vele, megint csak titokban" – meséli a férfi.

Ezután jött a második lebukás, ekkor már a feleség nagyon begurult, kidobta a férjét, aki a szeretőjéhez költözött. Ám mindössze három hét után a férfi máris megbánta a dolgot, és nagy nehezen visszakönyörögte magát a családjához.

"Ez két hónapja volt, és én hagyon hálás vagyok, hogy a párom visszafogadott. De aztán a minap összefutottam a volt szerelmemmel a Tescóban. Egy pillantás elég volt, hogy tudjam, csakis ő az igazi, olyan kémia van köztünk, hogy nekem vele kell lennem. Most fogalmam sincs, mit tegyek, egyszerűen nem játszhatom el harmadszor is ezt a nejemmel. De a másik nő nélkül se tudok élni." – panaszolta a habozó férj.

A szakértő válasza elég kemény volt.

"Őszinte leszek, uram. Ideje lenne felnőni, és nem úgy viselkedni, mint egy óvodás, aki nem tudja eldönteni, melyik homokozóvödörrel akar játszani. Akikkel így játszadozik, nem játékszerek, hanem érző, felnőtt emberek. Nem lehet csak úgy eldobálgatni, aztán újra felszedni őket a földről, amikor az ön érzései éppen azt diktálják.

Nem beszélve arról, hogy van két tinédzser gyereke. Igen érzékeny kor, gondolja, az ő lelküket nem roncsolja ez a hinta-palinta, amit a családjukkal művel?

Ha a feleségével akar maradni, végleg szakítson a szeretőjével, és dolgozzon azon, hogy újra felépítse a házasságát. Ha pedig ez a házasság végképp nem működik (erős a gyanúm, hogy ez a helyzet, ha már harmadszor készül őt elhagyni), akkor váljon el, és maradjon egy kicsit egyedül. Gondolkozzon el az életén, mindenkinek az lesz a legjobb."

A címkép illusztráció: Pixabay

Lehet, hogy a kapcsolatotok már régóta békés, átlagos mederben zajlik, és most azt érzed, hogy ezt semmi nem változtathatja meg. Mi nem is azt mondjuk, hogy feltétlenül jönni fog valami, ami kibillent ebből, inkább csak segíteni szeretnénk abban, hogy felismerd, ha valami nincs rendben.

Ha egyre gyakrabban és egyre többet tapasztalsz ezek közül, akkor pedig jobb lesz mielőbb felkészíteni magad: még az is benne van a pakliban, hogy záros határidőn belül tönkremegy a kapcsolatotok.

1. Már közel sem keres téged annyit, mint korábban – azaz nem fontos neki, hogy tudja, mi van veled.

2. Megpróbál megváltoztatni, hogy olyan legyél, amilyennek ő szeretne látni téged.

3. Amikor elmesélnéd neki az életed apró történéseit, részleteit, egyszerűen nem érdekli őt.

4. Nem tervez veled sem rövid, sem hosszú távon. Nem egyezteti veled össze a napjait, de arról sem beszél, hogy hová menjetek együtt nyaralni jövőre.

5. Nem figyel oda a veled vagy veletek kapcsolatos részletekre: elfelejti az évfordulótokat, de még a szülinapodat is...

6. Mások előtt leszól téged – még akkor is, ha megpróbálja viccnek álcázni a dolgot. Egyáltalán nem jópofa...

7. Eldurvulnak a veszekedések és egyáltalán nem a problémák megoldására koncentrálnak.

8. Ha pedig közben kiderül, hogy nincs igaza, esélytelen, hogy bocsánatot kérjen tőled.

9. Kritizál – mégpedig egyfolytában. A hajadat, a barátaidat, az új cipődet... ami épp jön.

10. Önzővé válik a szexben.

11. Többet jár el otthonról nélküled, mint veled.

12. Sehogyan sem jelzi, hogy vonzódik hozzád, elmaradnak az apró csókok és a kedves simogatások.

13. Úgy kezel, mint valamelyik haverját.

14. Nem érdekli, ha megbánt. Nem próbálja meg jóvá tenni a beszólásait vagy a veszekedések utáni rossz hangulatot.

15. Érzed rajta, hogy idegesíted.

16. Sosem tenné meg érted azt, amit te szó nélkül megteszel.

17. Nem néz rád – vagy csak alig. És akkor sem úgy, ahogyan régen.

18. Már nem is mondja. Vannak, akik nehezen mondják ki az sz-betűs szót, és vannak, akiknél a napi rutin része. Bármelyik típusba tartozzon is a kedvesed, ha az utóbbi időben nem hangoztatja az érzelmeit, valószínűleg baj van.

19. Nem akar elköteleződni.

20. Egyáltalán nem nyitott arra, hogy megpróbáljátok megoldani a problémáitokat. Nem kommunikál, nem vitázik konstruktívan, egyszerűen nem tesz semmit, hogy javítson a kapcsolatotokon.

Thoughtcatalog

Fotó: Unsplash

A 82 éves hölgy a The Sun párkapcsolati szakértőjéhez fordult vigaszért.

Azt írja, egy "pillanat alatt világosodott meg", most, 82 éves korában, és életében először szembenézett a lesújtó igazsággal, hogy annak idején rossz férjet választott, és az egész életét egy pocsék házasságban élte le.

"A férjem 84 éves, én 82 vagyok. Én hat testvér közül voltam a megnagyobb, ők négyen voltak testvérek, ő volt a legkisebb. Mostanában sok időm van gondolkodni az életemen. Azt hiszem, a gyerekkora miatt maradt a férjem egész életében egy elkényeztetett, lusta ember" - meséli a hölgy.

"Soha nem volt kedves, vagy segítőkész. Soha nem fogta meg a kezemet, ha mentünk valahová, vagy csak úgy. Nem kaptam tőle csókokat, símogatást, vagy idősebb korunkban néha egy puszit. Mindig én voltam az erős a házasságunkban, mindent én csináltam, intéztem. Ő az ujját se mozdította. Annyira jól esett volna, ha néha azt mondja, 'szívem, ezt majd én megcsinálom', de soha, egyetlen egyszer sem mondta.

Úgy érzem, elpazaroltam az életemet egy boldogtalan házasságra, a nem megfelelő emberrel, és már semmit sem tehetek ez ellen. Túl késő" - panaszkodott a néni.

A szakértő röviden válaszolt, és túl sok okosat ő sem tudott mondani: "Sok ember fiatal korában úgy ugrik bele egy házasságba, hogy fogalma sincs róla, valójában egy házasság mivel is jár. Lehet, hogy irreális elvárásai voltak a vőlegényével kapcsolatban, vagyis olyan elvárásai, amelyeket ő már akkor sem tudott teljesíteni, mert nem olyan a természete.

Mindenesetre ahhoz még nem késő, hogy leüljenek, és beszéljen vele az érzéseiről, a problémáról. Még fejlődhet a kapcsolatuk, ha őszinték egymással" - írta a szakember.

A címkép illusztráció: Pexels